有時我會寫到我身邊的一些人。他們活著，吸收這個城市的廢氣，對我笑，
跟我吵架，轉身離開，變成我不認識的人。
總是要在一段時間之後，我才明白。當初寫他們，就已經開始對他們告別。
<告別>－－－張惠菁
光是封面的這一段話，就足以吸引我不再思考究竟要不要掏出皮夾中的紙幣買下了。
印打在深綠色封面上的這二段文字，似乎提醒了我甚麼，只是當時站立書架前的我空
有一份不知名的感觸而說不出想法。不過，就如這段令我如此深刻的文字般，我所曾寫到
的身邊的那些人，許多都已轉身離開；然而我也知道，轉身離的那個人，也許是我自己。
可能在這個擁有許多廢氣的城邦中，我的腦袋也因為注入了過多的沒有用的氣體，因
而呈現不規律的腦波導至種種的行為而滑出了原本正常的軌道之外。就是出軌吧！一種背
叛自己的失控。那種大多且經常的時刻，我會想「我發瘋了嗎？」，不然怎麼總是會有許
多與世界相違背的想法呢？；是我來錯地方了嗎？否則我怎麼總是與世界格格不入？
怯懦。我想我是如此的。因為內心對人的情感與惶恐而總告誡也刻意讓自己有隨時可
以安然地接受對別人與自己的告別。在這樣的過程中，我失去不少朋友，也得到不少朋友
對我的不諒解；雖然我也學習到不少，但我總還是釐析不清那代價究竟值得與否。但我知
道這樣子的我的行為，對於那些朋友來說是不公平的。也許，那只是我為了逃避苦痛所決
擇的一種，自私。
我想到自己總喜歡掛在 ＭＳＮ 的上頭，但我並不總是待在電腦螢光幕的面前，更不
太會與連絡清單上的朋友主動攀談，而就算有人傳來了「最近好嗎？」的文字訊息，我也
不太會想有所回應。雖然看似怪異，但我卻是藉著掛線的方式，靜靜地讓自己與人有一種
連結，一種無聲寧靜式的連結。可能我太怕自己與人的關係會有所變化，就算只是一些細
微上的轉變也是如此。
告別。總是這麼的吧！與自己，與別人。
- 2008/07/24() 16:06:34|
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但有時，是因為活著才使我們失去更多，每一天都在流失著些什麼，
在變成過去自己不是的那個人................
我們都容易以為，死亡是最終的剝奪，是生命的反面，唯一終極的抹煞力量。
但有時，是因為活著才使我們失去更多，每一天都在流失著些什麼，在變成過
去自己不是的那個人。
隨意翻閱幾章後，我知道自己的目光，心思，暫時再無法移開。
在這篇散文中（村上春樹的兩個世界）張惠菁談論的幾乎是他。似乎村上的許多作
品之中都是以「遺族」的姿態出現。主角常被過去所牢牢繫綁住，爾後便無法再完全
的活著。我不真正確定這是否便是張惠菁說的：但有時，是因為活著才使我們失去
更多。但我傾向於相信正是如此的緣故。但我卻有些迷路的錯覺，望著這段話的我似
乎找不到一個出口。活著是失去嗎？那麼死亡呢？不過，也許我只是被自己所困住。
也許我想要的也是一個相類似的入口（海邊的卡夫卡中那個無沒有損傷的世界），
一個時間的烏托邦的世界。
張惠菁這麼說：只要你需要的永遠也不會消失，不用切斷什麼割捨什麼，只是
吞進自己的裡面而己，你和你追求的合而為一，不再區分主客，可以完整地活。
(這是另一段令我迷路卻迷戀的描述)
然而這畢竟只是存有於人們所虛構小說中對於烏托邦世界的渴望，不過在這樣不知
漫不漫長無趣的生命旅程之中，這樣的點綴或會讓我們得著一絲絲的慰藉。
我們都有自己心中所期望的烏托邦吧！有時我好奇每個人們背後那所期望的烏托邦
，究竟是一處怎樣的世界，是怎樣的一個空間；是永遠的歡樂，是生命永恒，是慾望
的永遠滿足，或者，是甚麼也不想要的無慾無求。
我確定自己在生命的旅程中著實是獲得了些什麼，但同樣的，在這段不長不知不知
何時達到終點的旅程中，我一直是在流失的。只是，我究竟流失了甚麼？自己嗎？
- 2008/07/24() 16:05:25|
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不再扮演不是我的那個角色，不再做我不喜歡的事；
不再承受不屬於自己的生命，不再隱藏原本的自己；
今後的劇本、角色 就只是真實的自己－－－－－躺在床上，我不斷承認，不斷地突圍著。不間斷地將以往那些顛倒的身份，企圖完
整且完全地反轉回原本的那個我的位置。沒有人可以體會那種掙扎趨向清醒時所承
受的苦痛，正如我永遠也無法去體會任何一個我周遭與不認識的人的生命。
我看到一道光，一道極細微且真實的光。而我知道，那便是我了。（至少，比現在
的我更趨向原本的我）這是我不知道是第幾次更深刻體會人腦思維速度的令人驚嘆
經驗了。在這樣浮點速度下，窗外適時而來的落地雨聲也適時地減輕我的苦痛。(
我一直知道自己是離不開雨聲的。那大自然所恩賜的令人感動的樂章之一）
終於，我更清楚地瞭解自己這段時間對待自己的方式－－－殘忍。也更清楚的知道
自己與自己以外的那些界限了。也許總有一天你會發現，自己其實一直在承受的那
些，是自己原本就不需要，也不必的痛苦或甚麼。最終的最終你會驚覺「原來，我
只是自己，就只是自己就好。」
我告訴自己「原來，原來，我成為了自己過去不是的那個人」，而這是件好笑又算
是愚蠢的事情。我知道有些事情很深很深的傷害了我，可是過去將自己逼到一種絕
境之地的那個人，是我。我知道心門深鎖是自己的決定，我知道選擇偽裝是自己的
決定，這些其實自己是需要負起責任的。直到現在，我仍心有餘悸地顫抖著。「但
我不會再離開那道光了，既使它現在是如此地細微。」今天我這麼地告訴自己。
後來我發現，有一些答案其實一直就在我的心中，只是我一直漠視它的存在，甚至
用盡精力地加以抵擋。
我又告訴自己－－－
不再扮演不是我的那個角色，不再做我不喜歡的事；
不再承受不屬於自己的生命，不再隱藏原本的自己；
今後的劇本、角色 就只是真實的自己。
也許讓別人真正的瞭解我仍需要一段時間，不過至少已經開始。這對我與周遭的人
都好，不是嗎？！
- 2008/07/24() 16:04:34|
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夜晚我走進一條長巷，與對街商店小吃林立的夜市相較之下
它顯得單影孤寂，我想，一般人並不太會特意地進入探究。
城邦中的我們總想在一日的疲憊之餘找處得以沉澱思緒的空
間，不過，這似乎不是那樣容易實現。儘管有人說：「一個人的
心是靜的，到哪都能寧靜」不過能真正做到的畢竟是少數。我們
都有太多的慾望，身為擁有七情六慾人類的我們，這是一個嚴格
的考驗。
- 2008/07/24() 16:00:50|
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