出不來
如果這刻無論我怎麼想也想不出來的話，那我就放棄好了。
對於一個暫出不來的東西，我不想再去強求了，我打算放手，
就此放手。我現在所需要的是一種解脫，一種離開這種社會結
構的形態。
所以我還是先再見了。
對於一個暫出不來的東西，我不想再去強求了，我打算放手，
就此放手。我現在所需要的是一種解脫，一種離開這種社會結
構的形態。
所以我還是先再見了。
我在想...(哭，這回事)
我在想，我一直在想，關於哭這回事情。
也許我放聲大哭的之後我會開始好起來，可問題是我怎麼也無法就這麼的放聲大哭。
我現在想要放棄一切，放棄一切放下所有的去逃走。離開這一切，遠離這所有。
可我的心告訴我：『這是不該的，這是不應該的』而我自己也知道是如此。
如果妳有過不去的時候，那你會怎麼去想怎麼去面對怎麼去做呢？
我好想鬆一口氣，真的好想好想。我，真的非常的好想好想鬆一口氣。
也許我放聲大哭的之後我會開始好起來，可問題是我怎麼也無法就這麼的放聲大哭。
我現在想要放棄一切，放棄一切放下所有的去逃走。離開這一切，遠離這所有。
可我的心告訴我：『這是不該的，這是不應該的』而我自己也知道是如此。
如果妳有過不去的時候，那你會怎麼去想怎麼去面對怎麼去做呢？
我好想鬆一口氣，真的好想好想。我，真的非常的好想好想鬆一口氣。
小木屋
時而盤旋在腦中，一幅位於森林並著水旁---『小木屋』的畫面。
我不知道，那何時能成真。想過著簡單的生活，在小木屋中寫作
，在河邊吹風，在森林裡騎著馬閒晃著…，都是些沒甚麼大志氣
的生活。然而，我卻響往如此的生活。在小木屋的火爐邊，來上
一杯咖啡，對我來說，那便是種幸福了。
並且，煮咖啡的容器，我要用老舊式的鐵壺，有把手的那一種，掛
在正燃著火的木柴上加熱。火爐旁定要有組大又長的「沙潑」，讓
我得以在冬時刻，依偎著紅暖暖的火爐，有個幸福的一眠。
住在台灣的我，一直夢想可以有如此的生活。雖然現在只是個夢，
然而，說不定某一天，這個只是個夢的夢，真的得以實現。我知道
現在還太夢幻了，關於這種生活。然而，誰知道往後的事呢?
喜歡放著五、六零年代的老歌，躺在沙潑上，享受那種特有的寧靜感。
有人陪伴也好，獨自也罷。無論是雙數或單數，都各有韻味。
小木屋的簡短幻想!呵呵。
我不知道，那何時能成真。想過著簡單的生活，在小木屋中寫作
，在河邊吹風，在森林裡騎著馬閒晃著…，都是些沒甚麼大志氣
的生活。然而，我卻響往如此的生活。在小木屋的火爐邊，來上
一杯咖啡，對我來說，那便是種幸福了。
並且，煮咖啡的容器，我要用老舊式的鐵壺，有把手的那一種，掛
在正燃著火的木柴上加熱。火爐旁定要有組大又長的「沙潑」，讓
我得以在冬時刻，依偎著紅暖暖的火爐，有個幸福的一眠。
住在台灣的我，一直夢想可以有如此的生活。雖然現在只是個夢，
然而，說不定某一天，這個只是個夢的夢，真的得以實現。我知道
現在還太夢幻了，關於這種生活。然而，誰知道往後的事呢?
喜歡放著五、六零年代的老歌，躺在沙潑上，享受那種特有的寧靜感。
有人陪伴也好，獨自也罷。無論是雙數或單數，都各有韻味。
小木屋的簡短幻想!呵呵。
盛夏的妳
忘了哪年 然而豔陽下 潤紅色的面容
夢中 總伴著我
國中生的短髮 潔白色的臉龐 妳有
我的夢 就在妳的雙眼中 妳 發現了嗎
我總忘了自身是誰似的 望著妳
妳總傻傻地望著我笑 好不淘氣的表情
我好像沒有靈感了 然而
我想念 盛夏底的妳
真的想念
夢中 總伴著我
國中生的短髮 潔白色的臉龐 妳有
我的夢 就在妳的雙眼中 妳 發現了嗎
我總忘了自身是誰似的 望著妳
妳總傻傻地望著我笑 好不淘氣的表情
我好像沒有靈感了 然而
我想念 盛夏底的妳
真的想念
N年前---那個夏天
阿東走了，留下小穎一個人。我們都知道，那不是他的錯，然而，
他心中那份深深的虧欠感，讓他如此痛苦著。也許，這樣也好，畢
竟是他自己的選擇。選擇在走前，將眼角膜給小穎。好像啊!這一切
。似乎阿東的離去，又將我們全都拉回了，那個夏天。
接近中午時分的街道上，有夏天的味道。我走著，一邊想著阿東的表情，一邊心流著淚水。「人生到底是甚麼?人活著，又為了麼?」我想著這些我可能永遠也不會有答案的問題。
腦海中，前些日子阿東的告別式與醫院嬰兒的這兩個畫面讓我想到了「生死」兩個字。一個人來到這世界，什麼也沒帶來。走的時候
，也是一生輕的走。這就是所謂的生不帶來，生不帶去吧!
就這樣不知覺的，車子騎到了南陽街道上。夏天空氣中那股特有的
燥熱感更深的加重，我的淚水再也無防的決了堤。當初是我告訴小
穎阿東對她的感覺，為此我還特地跑去新光三越買了一個GUESS的戒子跟阿穎賠不是。想到阿穎當時的表情，我忽然想笑。明明就一臉的興奮樣，還要我買GUESS的戒子跟她大小姐賠不是，以示負責
。我真是好氣又好笑。
現在想想，我也真是偑服阿東，竟在聯考時正式的追求小穎。而令我不得不相信緣份的是，他們竟都同時考上台大。喜歡重機的阿東
，總是會騎車載著小穎到處去閒晃，還常搞兩人同時失蹤的把戲，
讓我們聚會找不著人。虧那「明日會」還是大夥一起想出來的。
「你好樣的…」我總這麼罵著你，阿東你還記得嗎?我知道，我只能選擇你仍記得我們曾經共渡的這些美好時光。
我、你、小穎、小不、格子(格格)、阿耗(耗子)、佑子(柚子)，我們是七個人，是七匹狼，一圍防外敵，一起出外覓食。
他心中那份深深的虧欠感，讓他如此痛苦著。也許，這樣也好，畢
竟是他自己的選擇。選擇在走前，將眼角膜給小穎。好像啊!這一切
。似乎阿東的離去，又將我們全都拉回了，那個夏天。
接近中午時分的街道上，有夏天的味道。我走著，一邊想著阿東的表情，一邊心流著淚水。「人生到底是甚麼?人活著，又為了麼?」我想著這些我可能永遠也不會有答案的問題。
腦海中，前些日子阿東的告別式與醫院嬰兒的這兩個畫面讓我想到了「生死」兩個字。一個人來到這世界，什麼也沒帶來。走的時候
，也是一生輕的走。這就是所謂的生不帶來，生不帶去吧!
就這樣不知覺的，車子騎到了南陽街道上。夏天空氣中那股特有的
燥熱感更深的加重，我的淚水再也無防的決了堤。當初是我告訴小
穎阿東對她的感覺，為此我還特地跑去新光三越買了一個GUESS的戒子跟阿穎賠不是。想到阿穎當時的表情，我忽然想笑。明明就一臉的興奮樣，還要我買GUESS的戒子跟她大小姐賠不是，以示負責
。我真是好氣又好笑。
現在想想，我也真是偑服阿東，竟在聯考時正式的追求小穎。而令我不得不相信緣份的是，他們竟都同時考上台大。喜歡重機的阿東
，總是會騎車載著小穎到處去閒晃，還常搞兩人同時失蹤的把戲，
讓我們聚會找不著人。虧那「明日會」還是大夥一起想出來的。
「你好樣的…」我總這麼罵著你，阿東你還記得嗎?我知道，我只能選擇你仍記得我們曾經共渡的這些美好時光。
我、你、小穎、小不、格子(格格)、阿耗(耗子)、佑子(柚子)，我們是七個人，是七匹狼，一圍防外敵，一起出外覓食。
N年前---那個夏天(我們之間的事)
佑子，我們之間的事，大概就是耗子跟己經離開我們的阿東知道了
。為了不傷害到阿不，我們選擇只當好朋友，而不是情人。
記得後來有首歌是這樣的「一邊是友情，一邊是愛情…」，那真的
很難，我們都曾思索了好一段的時間。儘管在那段時中的我們，承
受了不少的折磨，但我們也學到了不少，不少人生中的功課。
我懷念那個夜晚，鄭中基在大安森林唱「左右為難」的那個夜晚。
那是我們之間幾次少的可憐的擁抱的其中一次，但卻是最感受卻最
深刻的一次。也是我們唯一苦蜜相吻的一次，而我知道當時妳的心
正哭泣著，儘管是妳如此強忍著。也許，我會知道，是我們當時的
心情是相同的。「就這樣了吧!」妳說，我用無聲的沉默來回應妳。
我們都知道有些決定，很難做，有些事也很難有結果。
「人生吧!」妳小聲的說出這三個字，但我沒答話，因為我真的答不上來，也不知該如何答，儘管我也有同感。也許，我是不想答。心中有那麼一絲絲想逃避的心態，但我知道不能，也不想逃避。
「這就是青春啊!」有一次阿東跟耗子語重心腸的對著我說。顯然在
彼此相遇前的我們，都有自己過往的不堪吧!我記得那是一個夏天的夜晚，我們三個男生聚集在同一個台大校園中的老地方閒聊。
其實剛聽到那四個字時的我，很想突然轉身離去，但我沒有。因為我實在是不想再聽到這四個字了，從小就聽多了，這令我感到相當的厭煩。然而，從阿東跟耗子的口中聽到，我還是感覺輕鬆多了。
而事實上，我心中也認同著，認同這四個字。四個字而且耶!佑子，
卻讓我嚐到了許多不同的青澀。
在美國好嗎?我很想念妳。也許，有天我會主動跟妳連繫，但絕不是現在，因為很難。每次看著妳打來的電子信件，我都想好好的哭一
次，但我仍忍著，一如往常的假裝堅強。望著紙上妳寫下的電話號碼，我曾試著打過，總在接通後我便掛上。佑子，妳知道電話的這端，就是我嗎?妳知道嗎?還是妳為以，又是哪個想追妳的無聊男子打的呢?聽到妳的聲音，我己經很滿足了，雖然我想貪心的跟妳聊上一兩句，但我還是做不到。
佑子，我好寂寞好寂寞。沒有妳，我好寂寞。是不是過去的，都不能再回來了，我好討厭這樣的道理。但它卻是真實的，時間從不因為我們個人的的寂寞，而倒流或停佇。最近的我，常聽張玉華-------
「那又怎麼樣呢?」，每當我聽到「你知道我是愛你的，但是那又怎麼樣呢?」我的心便飄回目送妳登機那一刻，雖然愛，但那又怎麼樣呢?許多的事，我們都無法完全如願的。機場好冷，真的好冷
，雖然那是夏天，妳一定知道，那冷的是心，而不是空氣。空氣
中的冷，不過是反應一個人的心境罷了。
我不知道送機的那刻，是否是此生見妳的最後一刻。有時我這樣
想，腦中想著這個問題，是件無聊的事，因為只有等到我死前的
那刻，這才得以真正的確定。不過，我知道自己，仍會不時想著。
佑子，妳還記得在森林裡，我送妳的那個「紅色氣球」嗎?那像是
我對妳的心。而我們最後也都選擇，讓它緩緩地往星空飄昇而去
，那像是我們的愛，像我們最後的決定與選擇。
還喝咖啡嗎?佑子。『拿鐵』『黑咖啡』「冰焦糖瑪其朵』，是我
們最喜歡的三種咖啡。而我第一次吃「咖啡豆」也是妳教我的，記
得那時我終於又找到一個理由的笑妳「妳有病哦!!哪有人吃咖啡豆
的…」，但那瞬間我好幸福，那是---「幸福的瞬」。
我們可以不勇敢嗎?佑子。此刻回想這一切的我，真的想要不勇敢，
真的真的想要。阿不的事對我們六個人的打擊都很大，誰也沒想到
平時就愛撒嬌的她，竟然…。白血病對阿不的折磨，我們都看在眼底，但我們無法體會。是啊!我們永遠無法知道阿不當時的心情。
此刻，我可以不勇敢嗎?佑子!?那個日子，又快到了，妳會回來嗎?
他們，又會回來嗎?有時我在想，阿不的忌日，也許己是現在我們
唯一會相聚的日子了。不是嗎?我們大家有多久都沒見面了呢?在阿東的告別式上，我跟格子、耗子、小穎，才有短暫的相聚機會。
我知道每個人，都不想再提起那些事了。是累了?還是麻木了呢?佑
子?
。為了不傷害到阿不，我們選擇只當好朋友，而不是情人。
記得後來有首歌是這樣的「一邊是友情，一邊是愛情…」，那真的
很難，我們都曾思索了好一段的時間。儘管在那段時中的我們，承
受了不少的折磨，但我們也學到了不少，不少人生中的功課。
我懷念那個夜晚，鄭中基在大安森林唱「左右為難」的那個夜晚。
那是我們之間幾次少的可憐的擁抱的其中一次，但卻是最感受卻最
深刻的一次。也是我們唯一苦蜜相吻的一次，而我知道當時妳的心
正哭泣著，儘管是妳如此強忍著。也許，我會知道，是我們當時的
心情是相同的。「就這樣了吧!」妳說，我用無聲的沉默來回應妳。
我們都知道有些決定，很難做，有些事也很難有結果。
「人生吧!」妳小聲的說出這三個字，但我沒答話，因為我真的答不上來，也不知該如何答，儘管我也有同感。也許，我是不想答。心中有那麼一絲絲想逃避的心態，但我知道不能，也不想逃避。
「這就是青春啊!」有一次阿東跟耗子語重心腸的對著我說。顯然在
彼此相遇前的我們，都有自己過往的不堪吧!我記得那是一個夏天的夜晚，我們三個男生聚集在同一個台大校園中的老地方閒聊。
其實剛聽到那四個字時的我，很想突然轉身離去，但我沒有。因為我實在是不想再聽到這四個字了，從小就聽多了，這令我感到相當的厭煩。然而，從阿東跟耗子的口中聽到，我還是感覺輕鬆多了。
而事實上，我心中也認同著，認同這四個字。四個字而且耶!佑子，
卻讓我嚐到了許多不同的青澀。
在美國好嗎?我很想念妳。也許，有天我會主動跟妳連繫，但絕不是現在，因為很難。每次看著妳打來的電子信件，我都想好好的哭一
次，但我仍忍著，一如往常的假裝堅強。望著紙上妳寫下的電話號碼，我曾試著打過，總在接通後我便掛上。佑子，妳知道電話的這端，就是我嗎?妳知道嗎?還是妳為以，又是哪個想追妳的無聊男子打的呢?聽到妳的聲音，我己經很滿足了，雖然我想貪心的跟妳聊上一兩句，但我還是做不到。
佑子，我好寂寞好寂寞。沒有妳，我好寂寞。是不是過去的，都不能再回來了，我好討厭這樣的道理。但它卻是真實的，時間從不因為我們個人的的寂寞，而倒流或停佇。最近的我，常聽張玉華-------
「那又怎麼樣呢?」，每當我聽到「你知道我是愛你的，但是那又怎麼樣呢?」我的心便飄回目送妳登機那一刻，雖然愛，但那又怎麼樣呢?許多的事，我們都無法完全如願的。機場好冷，真的好冷
，雖然那是夏天，妳一定知道，那冷的是心，而不是空氣。空氣
中的冷，不過是反應一個人的心境罷了。
我不知道送機的那刻，是否是此生見妳的最後一刻。有時我這樣
想，腦中想著這個問題，是件無聊的事，因為只有等到我死前的
那刻，這才得以真正的確定。不過，我知道自己，仍會不時想著。
佑子，妳還記得在森林裡，我送妳的那個「紅色氣球」嗎?那像是
我對妳的心。而我們最後也都選擇，讓它緩緩地往星空飄昇而去
，那像是我們的愛，像我們最後的決定與選擇。
還喝咖啡嗎?佑子。『拿鐵』『黑咖啡』「冰焦糖瑪其朵』，是我
們最喜歡的三種咖啡。而我第一次吃「咖啡豆」也是妳教我的，記
得那時我終於又找到一個理由的笑妳「妳有病哦!!哪有人吃咖啡豆
的…」，但那瞬間我好幸福，那是---「幸福的瞬」。
我們可以不勇敢嗎?佑子。此刻回想這一切的我，真的想要不勇敢，
真的真的想要。阿不的事對我們六個人的打擊都很大，誰也沒想到
平時就愛撒嬌的她，竟然…。白血病對阿不的折磨，我們都看在眼底，但我們無法體會。是啊!我們永遠無法知道阿不當時的心情。
此刻，我可以不勇敢嗎?佑子!?那個日子，又快到了，妳會回來嗎?
他們，又會回來嗎?有時我在想，阿不的忌日，也許己是現在我們
唯一會相聚的日子了。不是嗎?我們大家有多久都沒見面了呢?在阿東的告別式上，我跟格子、耗子、小穎，才有短暫的相聚機會。
我知道每個人，都不想再提起那些事了。是累了?還是麻木了呢?佑
子?
N年前---那個夏天(愛的箴言)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
我將真心付給了你 將悲傷留給我自己
我將青春付給了你 將歲月留給我自己
我將生命付給了你 將孤獨留給我自己
我將青春付給了你 將冬天留給我自己
愛是沒有人能瞭解的東西
愛是永恒的旋律
愛是歡笑淚珠飄落的過程
愛曾經是我也是你
我將春天付給了你 將冬天留給我自己
我將你的背影留給我自己
卻將自己給了你
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
佑子，還記得這首歌嗎?最近我發覺這首歌，有新的版本了。是鈕
承澤唱的，他為了自導自拍的「求婚事務所」中自己演的角色，重新錄了這首歌。老實說，雖然這是不能比的，但我喜歡鈕承澤的版本，勝過羅大佑的原唱。他那一集講自己與前妻的故事，加上這首
「愛的箴言」，我真是超喜歡的說。好感性的一集，真的好感性。
我整個人被他的故事，吸引了。我喜歡聽吉它的聲音，不過我現在還是說不上來，究竟是為何?妳還記得這首歌嗎?
我們是這麼活的，就像這首歌一樣，將自已給了彼此。雖然那只能是心而己，而不是長久的在一起。然而「心」，不是更重要的嗎?
妳知道嗎?我討厭妳總比我高個幾公分。從小到大都是，成績是、
零用錢是，三餐的次數也是，其實還有好多都是，但我不想再講了
。總之，妳總是表現的比我好。但妳總會反過來安慰我，這是另一
點讓我感到「幸福」的事。
佑子，也許我們永遠也無法真正的瞭解「愛」是甚麼?但至少，我們都努力的去學、去做了。最近我常聽著這首歌想妳，這妳不知道
。妳有想到我嗎?在聽這首歌時。還是，妳己經忘了這首歌了。
佑子，我很想念妳。
我將真心付給了你 將悲傷留給我自己
我將青春付給了你 將歲月留給我自己
我將生命付給了你 將孤獨留給我自己
我將青春付給了你 將冬天留給我自己
愛是沒有人能瞭解的東西
愛是永恒的旋律
愛是歡笑淚珠飄落的過程
愛曾經是我也是你
我將春天付給了你 將冬天留給我自己
我將你的背影留給我自己
卻將自己給了你
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佑子，還記得這首歌嗎?最近我發覺這首歌，有新的版本了。是鈕
承澤唱的，他為了自導自拍的「求婚事務所」中自己演的角色，重新錄了這首歌。老實說，雖然這是不能比的，但我喜歡鈕承澤的版本，勝過羅大佑的原唱。他那一集講自己與前妻的故事，加上這首
「愛的箴言」，我真是超喜歡的說。好感性的一集，真的好感性。
我整個人被他的故事，吸引了。我喜歡聽吉它的聲音，不過我現在還是說不上來，究竟是為何?妳還記得這首歌嗎?
我們是這麼活的，就像這首歌一樣，將自已給了彼此。雖然那只能是心而己，而不是長久的在一起。然而「心」，不是更重要的嗎?
妳知道嗎?我討厭妳總比我高個幾公分。從小到大都是，成績是、
零用錢是，三餐的次數也是，其實還有好多都是，但我不想再講了
。總之，妳總是表現的比我好。但妳總會反過來安慰我，這是另一
點讓我感到「幸福」的事。
佑子，也許我們永遠也無法真正的瞭解「愛」是甚麼?但至少，我們都努力的去學、去做了。最近我常聽著這首歌想妳，這妳不知道
。妳有想到我嗎?在聽這首歌時。還是，妳己經忘了這首歌了。
佑子，我很想念妳。
N年前---那個夏天(冷眼旁觀)
--------------------------------------------------
因為不懂得遺忘 讓你越來越害怕
所以現在的你 再也不能看到真情 是什麼模樣
也許不懂得遺忘 讓你變得不勇敢
所以後來的我 註定愛得比誰 都來的悲壯
你說不要在意你的快樂和悲傷
你習慣自己一個人扛
我開始分不清楚地獄和天堂
我到底應該走向那一個地方
我只是無法冷眼旁觀
看你把憂傷都往心裡藏
而我只能遠遠的站在一旁
什麼都不能做 也不能想
我就是無法冷眼旁觀
看你裝做不在乎的模樣
我願分擔你所有憂傷
願我在你的心中 也能佔一點點重量
--------------------------------------------------
我永遠記得，不，是我仍然記得，那年夏天妳對我唱了這首歌。妳的歌聲，仍不時的盤旋在耳中的內膜上。我知道妳很認真很用力的
想對我唱出妳的心情，但我還是不勇敢，還不夠有勇氣去面對那件
事。那一段時間，我用儘一切能想到的藉口跟方法，去避開你們，
只想與世隔絕的啜泣，獨自舔撫傷口。最後我坳不過妳，應該說是
我總坳不過妳，我還是跟妳見了面，結束了那長達近一年的幽閉自
我折磨。我忽然想起來了，跟妳是在國中認識的。在我剛完步累個半死，是妳將福利社剩下的最後一罐礦泉水，讓給了當時滿大汗的我。那時是國一下吧!我想。佑子，妳還記得嗎?這些，我仍記得。
「這首歌代表我現在要對你說的話」妳表情相當認真的對我說。只記得，妳那時的表情，很嚴肅，但卻相當的可愛。而我的內心，感受到一股來自於妳的---溫柔。
很想再回到那個夏天，雖然那時的我並不很樂，但我仍算是純真的
。我還是希望自己可以過的純真，沒有大人們的煩腦，但我知道，
那是不可能了，應該是永遠也不可以的了。
那件事後的我，越來越孤辟，但妳總像空氣，陪著我。儘管我不一定會理妳，或跟妳講話，妳還是不曾離開過。
佑子，妳說的沒錯，我是習慣一個人扛的。不論遇到了甚麼?我大多是悶不坑聲，放在心中一個人沉澱著，也並不一定會去處理。妳讓我很訝異，在我們認識的初期，妳就瞭解我了，好像妳能看穿我內心中的種種想法似的。妳知道我的不在乎是裝出來的，是強忍著，是壓抑住，而不是我口中的「沒有關係」。我真的不敢想未來的事，腦中只是不斷的出現「我還有未來嗎?它會是如何呢?」這些令我退縮的種種想法跟恐懼感。對不起，那一段時間我讓妳很痛苦，幾乎甚麼都不告訴妳，也儘量的迴避著妳。我知道我還是會怪自己，怪自己的存在才會讓那件事發生。那時我還天真的以為，只要我離去，一切就會好轉。很傻，我知道。但那時我的想法，就是如此。
妳沒罵我、沒唸我，只是靜靜的陪著我。佑子，妳知道嗎?妳還是我最在意的女孩，雖然那時我真的想離開，但其實我應該是沒勇氣走的。但妳突如其來的一句「為我留下，好嗎?」打進了我心中森林的
小木屋門內，且不先論我是否會離去了。我的心在那時，就真正的給了妳，妳應該有察覺到吧!佑子。妳那句「為我留下，好嗎?」出口的同時，我的淚也流了下來。再沒有任何防備的、再無城牆門鎖般的，傾出。第一次讓妳看見我哭，第一次在女孩子的面前哭，佑子，妳是我生命當中的第一次。
妳那句話加上我的眼淚，暴風式的拉近妳我間的距離。我記得妳也哭了，跟我一起。佑子，我忽然想起了件事，森林中的那一吻並不是我們的唯一，現在我甚至開始懷疑，我究竟忘卻了我們多少個吻
，究竟我遺落了多少個對妳「吻」的記憶了。我記憶錯亂了嗎?還是我太重視森林中的那一吻所至呢?我開始想發笑，為何我會遺忘妳的吻。但我絕不是不重視我們之間的的吻，真的不是。
我忘了當年，我們是怎麼哭到會接吻的。但我記得，有一次妳忽然對我著我說出「笨蛋」後，遞給了我張卡片。那時，我還沒有意識到，過沒多久就是所謂的聖誕節，其實我根本就沒有注意過一年中
，究竟有甚麼樣的節日。這就是著名的「女生是細心的」?但我後來沒跟妳提過，早在不知的哪刻，我遺落了那張聖誕卡。我想，這就是女孩所厭惡的「男人本來就是粗心的豬」吧!不過，我不同。「你
是腦震盪的豬」妳說。雖然我一直記得妳總愛唸我的這句話，但有段時間，我真的淡忘了。是想忘了妳所以刻意忘了這句話，還是時間真能淡些甚麼?我現在沒有答案。但前陣子，我在看「吐司男之吻
」時，那個叫薰的女主角，常罵男主角的就是這句話。所以，這句妳曾經對我切貼的形容詞，被勾了起。
那段我甚麼都不講的日子，也就是妳開始罵我「你是腦震盪的豬」的日子。但我被罵的很開心，有種幸福的感受，因為罵我的人是你
。是佑子妳，不是別人。如果是阿東、秏子他們的話，我想我會跟他們打架吧!在那個階段的男生，總有些小小自以為的想法，總認為男生有男生自己的解決方式，是女生所不懂的。也許，那只是種不認輸的想法罷了。佑子，如果我是「腦震盪的豬」那妳是甚麼呢?
是喜歡「哈比族」的天使嗎?因為就男生來說，我算是矮的了。「在男生中，妳算是嬌小伶瓏的」有次我妹對我這麼的說。佑子，我妹竟然對我這麼的說耶。不過這倒是事實，當時以我的身高根本就沒有任何立場可以反駁。當然，現在仍一如往長。唉!
佑子，若妳問我現在是否仍恨惡著自己。我想，我是答不上來的。
但我仍難以釋懷，那種愛恨互併的矛盾、那種既不在天堂也不在地獄的心境。我告訴妳爸走的時候，我並沒有哭，沒有絲毫情感反應的沉默。佑子，我真的不知道望著眼前雙眼己閉合的父親時，心中想的是甚麼、內心又究竟有甚麼感受。然而可以確信的是，那刻過後的我，不間斷地為了日後所不知道的甚麼，而憂心著。
佑子，這件事的痛只有妳知道，雖然不是全部，但妳是最懂的了。比阿東、秏子，他們都懂。我之前有想過，若阿不比妳先進入我的
心，也許我喜歡的會是阿不，很可能我跟她，會是在一起的。妳說呢?但在那個時間點進入我內心的人是妳，不是阿不。
這就否就如張愛玲-------
『於千萬人中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。那也沒有別的話可說，只有輕輕地問一聲：「喔！你也在這裡嗎？」---』?
也許是真的吧!只因為我們剛好都趕上了那個點。而阿不，遲了。
因為不懂得遺忘 讓你越來越害怕
所以現在的你 再也不能看到真情 是什麼模樣
也許不懂得遺忘 讓你變得不勇敢
所以後來的我 註定愛得比誰 都來的悲壯
你說不要在意你的快樂和悲傷
你習慣自己一個人扛
我開始分不清楚地獄和天堂
我到底應該走向那一個地方
我只是無法冷眼旁觀
看你把憂傷都往心裡藏
而我只能遠遠的站在一旁
什麼都不能做 也不能想
我就是無法冷眼旁觀
看你裝做不在乎的模樣
我願分擔你所有憂傷
願我在你的心中 也能佔一點點重量
--------------------------------------------------
我永遠記得，不，是我仍然記得，那年夏天妳對我唱了這首歌。妳的歌聲，仍不時的盤旋在耳中的內膜上。我知道妳很認真很用力的
想對我唱出妳的心情，但我還是不勇敢，還不夠有勇氣去面對那件
事。那一段時間，我用儘一切能想到的藉口跟方法，去避開你們，
只想與世隔絕的啜泣，獨自舔撫傷口。最後我坳不過妳，應該說是
我總坳不過妳，我還是跟妳見了面，結束了那長達近一年的幽閉自
我折磨。我忽然想起來了，跟妳是在國中認識的。在我剛完步累個半死，是妳將福利社剩下的最後一罐礦泉水，讓給了當時滿大汗的我。那時是國一下吧!我想。佑子，妳還記得嗎?這些，我仍記得。
「這首歌代表我現在要對你說的話」妳表情相當認真的對我說。只記得，妳那時的表情，很嚴肅，但卻相當的可愛。而我的內心，感受到一股來自於妳的---溫柔。
很想再回到那個夏天，雖然那時的我並不很樂，但我仍算是純真的
。我還是希望自己可以過的純真，沒有大人們的煩腦，但我知道，
那是不可能了，應該是永遠也不可以的了。
那件事後的我，越來越孤辟，但妳總像空氣，陪著我。儘管我不一定會理妳，或跟妳講話，妳還是不曾離開過。
佑子，妳說的沒錯，我是習慣一個人扛的。不論遇到了甚麼?我大多是悶不坑聲，放在心中一個人沉澱著，也並不一定會去處理。妳讓我很訝異，在我們認識的初期，妳就瞭解我了，好像妳能看穿我內心中的種種想法似的。妳知道我的不在乎是裝出來的，是強忍著，是壓抑住，而不是我口中的「沒有關係」。我真的不敢想未來的事，腦中只是不斷的出現「我還有未來嗎?它會是如何呢?」這些令我退縮的種種想法跟恐懼感。對不起，那一段時間我讓妳很痛苦，幾乎甚麼都不告訴妳，也儘量的迴避著妳。我知道我還是會怪自己，怪自己的存在才會讓那件事發生。那時我還天真的以為，只要我離去，一切就會好轉。很傻，我知道。但那時我的想法，就是如此。
妳沒罵我、沒唸我，只是靜靜的陪著我。佑子，妳知道嗎?妳還是我最在意的女孩，雖然那時我真的想離開，但其實我應該是沒勇氣走的。但妳突如其來的一句「為我留下，好嗎?」打進了我心中森林的
小木屋門內，且不先論我是否會離去了。我的心在那時，就真正的給了妳，妳應該有察覺到吧!佑子。妳那句「為我留下，好嗎?」出口的同時，我的淚也流了下來。再沒有任何防備的、再無城牆門鎖般的，傾出。第一次讓妳看見我哭，第一次在女孩子的面前哭，佑子，妳是我生命當中的第一次。
妳那句話加上我的眼淚，暴風式的拉近妳我間的距離。我記得妳也哭了，跟我一起。佑子，我忽然想起了件事，森林中的那一吻並不是我們的唯一，現在我甚至開始懷疑，我究竟忘卻了我們多少個吻
，究竟我遺落了多少個對妳「吻」的記憶了。我記憶錯亂了嗎?還是我太重視森林中的那一吻所至呢?我開始想發笑，為何我會遺忘妳的吻。但我絕不是不重視我們之間的的吻，真的不是。
我忘了當年，我們是怎麼哭到會接吻的。但我記得，有一次妳忽然對我著我說出「笨蛋」後，遞給了我張卡片。那時，我還沒有意識到，過沒多久就是所謂的聖誕節，其實我根本就沒有注意過一年中
，究竟有甚麼樣的節日。這就是著名的「女生是細心的」?但我後來沒跟妳提過，早在不知的哪刻，我遺落了那張聖誕卡。我想，這就是女孩所厭惡的「男人本來就是粗心的豬」吧!不過，我不同。「你
是腦震盪的豬」妳說。雖然我一直記得妳總愛唸我的這句話，但有段時間，我真的淡忘了。是想忘了妳所以刻意忘了這句話，還是時間真能淡些甚麼?我現在沒有答案。但前陣子，我在看「吐司男之吻
」時，那個叫薰的女主角，常罵男主角的就是這句話。所以，這句妳曾經對我切貼的形容詞，被勾了起。
那段我甚麼都不講的日子，也就是妳開始罵我「你是腦震盪的豬」的日子。但我被罵的很開心，有種幸福的感受，因為罵我的人是你
。是佑子妳，不是別人。如果是阿東、秏子他們的話，我想我會跟他們打架吧!在那個階段的男生，總有些小小自以為的想法，總認為男生有男生自己的解決方式，是女生所不懂的。也許，那只是種不認輸的想法罷了。佑子，如果我是「腦震盪的豬」那妳是甚麼呢?
是喜歡「哈比族」的天使嗎?因為就男生來說，我算是矮的了。「在男生中，妳算是嬌小伶瓏的」有次我妹對我這麼的說。佑子，我妹竟然對我這麼的說耶。不過這倒是事實，當時以我的身高根本就沒有任何立場可以反駁。當然，現在仍一如往長。唉!
佑子，若妳問我現在是否仍恨惡著自己。我想，我是答不上來的。
但我仍難以釋懷，那種愛恨互併的矛盾、那種既不在天堂也不在地獄的心境。我告訴妳爸走的時候，我並沒有哭，沒有絲毫情感反應的沉默。佑子，我真的不知道望著眼前雙眼己閉合的父親時，心中想的是甚麼、內心又究竟有甚麼感受。然而可以確信的是，那刻過後的我，不間斷地為了日後所不知道的甚麼，而憂心著。
佑子，這件事的痛只有妳知道，雖然不是全部，但妳是最懂的了。比阿東、秏子，他們都懂。我之前有想過，若阿不比妳先進入我的
心，也許我喜歡的會是阿不，很可能我跟她，會是在一起的。妳說呢?但在那個時間點進入我內心的人是妳，不是阿不。
這就否就如張愛玲-------
『於千萬人中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。那也沒有別的話可說，只有輕輕地問一聲：「喔！你也在這裡嗎？」---』?
也許是真的吧!只因為我們剛好都趕上了那個點。而阿不，遲了。
我是一個大白痴
看了部影片，船長在夜裡的海上拉起小提琴。這時，
我突然在想，關於我對這世界的種種思緒與情感。
假若我現下一切的身心狀態，持繼不變的話，我可以
想像到自己三十歲以後的生活。半郊區、海邊、山上
、有樹的地方…可能就在這之前的某處，我會想辦法
弄間小木屋，然後就此這麼的生活著。
而開始聽的音樂將會正古典樂、歌劇、純音樂，與中
西外的老歌，而不是所謂的時下流行音樂了。
說我是沉悶的，我不會否認。因為連我自己也不確定
，所以也不想去加以的否認。雖然我尚不確定，這種
心態在文字中，可以用什麼來定義。然而，也許正是
那種心情吧!
開始在想海明威當時的心態，究竟是甚麼?當時他想的
甚麼?當時他所面對的是甚麼?當時他對世界、對人生的
種種觀感與想法，又是甚麼?一切的一切，「不知道」是
肯定的答案，不如想想就算了。他想他的，我想我的，
畢竟我們活著的時間，是異同的。不過在不同的時間中
的人，對於生命這檔事的思考，還是有某一方面的關聯
性存在。
還是喜歡翻閱舊書，那種習慣我想我是改不掉的了。舊
書有它的魅力存在，而那對於我是種致命的吸引力。比
不斷間出版的新書，有吸引力。
我知道自己大多時候，仍是這樣。探尋著古老年代的一
切，多過於當今現下社會的種種。也許我總企圖將自己
抽離這個實際的世界，讓自己到一個也許永遠也沒有答
案的年代中。這樣說的話，也許我想要的是匋有答案的
生活。聽來很怪，也許真是怪異的，但我想我現在也許
真是如此。
害怕有答案伴隨而來的盡頭吧!然而人生是不會有盡頭的
，這也許就是我還選擇活著的原因之一。
------------------------------------------
也許一個人的時候，我才感覺到一種真正的安全。然而
，很多人告訴我並非如此的。儘管我也有相同的想法，
我還是儘量讓自己一個人。說我害怕，我會承認，但我
多半不會直接的承認，因為那也需要勇氣。所以那些告
訴過我「你沒有足夠的勇氣，但你須需要」的人，我想
說，是的，我的勇氣不夠，真的不夠，也許根本就沒有
。關於信任，我選擇讓自己受傷的方式來信任別人。所
以，別說我真的是位有信心的人。我只是讓自己像個孩
子般的去信任人，然而受傷。然後，我知道有些是不可
以信任的，因為己經知道甚麼是後果。然後，我在一種
己知會受傷的結果底下，繼續己知後果的信任別人。
只是因為一種，自己做起世界就會有希望的單純又可笑
想法。我己經可以想像，自己會怎麼受傷而死的景像了
。然而再談及這些，我也覺得煩了。因為我知道自己還
是會選擇去相信別人，然後再不斷的受傷的生活。
結論 : 我是一個大白痴 。
我突然在想，關於我對這世界的種種思緒與情感。
假若我現下一切的身心狀態，持繼不變的話，我可以
想像到自己三十歲以後的生活。半郊區、海邊、山上
、有樹的地方…可能就在這之前的某處，我會想辦法
弄間小木屋，然後就此這麼的生活著。
而開始聽的音樂將會正古典樂、歌劇、純音樂，與中
西外的老歌，而不是所謂的時下流行音樂了。
說我是沉悶的，我不會否認。因為連我自己也不確定
，所以也不想去加以的否認。雖然我尚不確定，這種
心態在文字中，可以用什麼來定義。然而，也許正是
那種心情吧!
開始在想海明威當時的心態，究竟是甚麼?當時他想的
甚麼?當時他所面對的是甚麼?當時他對世界、對人生的
種種觀感與想法，又是甚麼?一切的一切，「不知道」是
肯定的答案，不如想想就算了。他想他的，我想我的，
畢竟我們活著的時間，是異同的。不過在不同的時間中
的人，對於生命這檔事的思考，還是有某一方面的關聯
性存在。
還是喜歡翻閱舊書，那種習慣我想我是改不掉的了。舊
書有它的魅力存在，而那對於我是種致命的吸引力。比
不斷間出版的新書，有吸引力。
我知道自己大多時候，仍是這樣。探尋著古老年代的一
切，多過於當今現下社會的種種。也許我總企圖將自己
抽離這個實際的世界，讓自己到一個也許永遠也沒有答
案的年代中。這樣說的話，也許我想要的是匋有答案的
生活。聽來很怪，也許真是怪異的，但我想我現在也許
真是如此。
害怕有答案伴隨而來的盡頭吧!然而人生是不會有盡頭的
，這也許就是我還選擇活著的原因之一。
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也許一個人的時候，我才感覺到一種真正的安全。然而
，很多人告訴我並非如此的。儘管我也有相同的想法，
我還是儘量讓自己一個人。說我害怕，我會承認，但我
多半不會直接的承認，因為那也需要勇氣。所以那些告
訴過我「你沒有足夠的勇氣，但你須需要」的人，我想
說，是的，我的勇氣不夠，真的不夠，也許根本就沒有
。關於信任，我選擇讓自己受傷的方式來信任別人。所
以，別說我真的是位有信心的人。我只是讓自己像個孩
子般的去信任人，然而受傷。然後，我知道有些是不可
以信任的，因為己經知道甚麼是後果。然後，我在一種
己知會受傷的結果底下，繼續己知後果的信任別人。
只是因為一種，自己做起世界就會有希望的單純又可笑
想法。我己經可以想像，自己會怎麼受傷而死的景像了
。然而再談及這些，我也覺得煩了。因為我知道自己還
是會選擇去相信別人，然後再不斷的受傷的生活。
結論 : 我是一個大白痴 。
女孩，妳在哭泣?
哭泣嗎?怎了?隱約記得夏天妳心底的秘密。
獵戶星仍轉著，地球也依舊運行，這些都
不因人們的甚麼，而有變動。
『蒙馬特遺書』中的邱，選擇在那結束自己
。她經歷情人背叛' 離棄後的內在生命景觀，
以及隨之而來對於「愛」這一主題大量的、
精采的思考與辯證，我知道不是我可以瞭解
的。如妳所說，個體有個體的生命，永遠不
是自己以外的人，能完全得以理解的。
過自己的生活吧!
獵戶星仍轉著，地球也依舊運行，這些都
不因人們的甚麼，而有變動。
『蒙馬特遺書』中的邱，選擇在那結束自己
。她經歷情人背叛' 離棄後的內在生命景觀，
以及隨之而來對於「愛」這一主題大量的、
精采的思考與辯證，我知道不是我可以瞭解
的。如妳所說，個體有個體的生命，永遠不
是自己以外的人，能完全得以理解的。
過自己的生活吧!
童言童語
為甚麼這個世界的大人要這樣子呢 ? 一定得這樣才能生活嗎 ? 我
還是搞不懂。嗯，其實我知道一些人情事故，那所謂的殘忍吧 ！
不過我想回到小孩的那種心態，來說。也許，我太早長大了。太
早承受這世界中的一些殘酷，然而這世界的許多角落邊，更早承
受這世界殘酷的孩子比比皆是，我也不算什麼了。
那些自私的大人們，為什麼我們就必須要去承受你們所帶來的殘
酷呢 ? 我相信你們一定有想到後果，那又為甚麼要如此呢 ? 如果
說這一代的年青人或未來的後人會變的更加地殘酷與自私是我們
自己所選擇的，倒不如說是你們所帶來的吧 ! 是你們所帶來的。
還是搞不懂。嗯，其實我知道一些人情事故，那所謂的殘忍吧 ！
不過我想回到小孩的那種心態，來說。也許，我太早長大了。太
早承受這世界中的一些殘酷，然而這世界的許多角落邊，更早承
受這世界殘酷的孩子比比皆是，我也不算什麼了。
那些自私的大人們，為什麼我們就必須要去承受你們所帶來的殘
酷呢 ? 我相信你們一定有想到後果，那又為甚麼要如此呢 ? 如果
說這一代的年青人或未來的後人會變的更加地殘酷與自私是我們
自己所選擇的，倒不如說是你們所帶來的吧 ! 是你們所帶來的。
於是我進入.......
於是我開始進入另一段旅程，在那滿是模糊、迷惘、掙扎、衝突⋯等等的想法中不斷地正面對戰。早忘卻了黑白鍵悸動的我，仍能浸淫於如淋淋汗水似的街舞，無禁忌地狂爆 姿意跳躍。以一種隨意、自由又似無際原野中正狂奔中的野馬般，爆衝。明白體中的能量、靈魂、情感、愛、思繆、壓抑........及一切認知中的好與不好、掙扎、選擇，瞬間地步步爆開。十一年的時間已到，我知道它是我再也抵擋不住的「自己」。釋放心中一切的狂風爆怒與愛的現在，是許久等候也令我恐懼的一刻。它足以完全改變現在的「我」，更能完全摧毀或造就我。我知道它力量的巨大;我知道今後的我，是非正 既邪。是危機亦是轉機;是天使亦是魔鬼。端看最後的選擇，為何? 以往刻意隱藏、壓縮並壓制的能力，不再認同我以往的刻意。常常我困惑，隱藏的理由為何?我知道自己回答不出。也許是想平凡安逸;也許是仍在意那個凌晨發生的事。
好好的大哭一場先吧
就讓我好好的大哭一場吧！就只是大哭，然後也許什麼都不講的大哭一場。
有很多的時刻講話是沒有用處的，就跟人生擁有智慧也解決不了的時刻是相類似的。
有很多的時刻講話是沒有用處的，就跟人生擁有智慧也解決不了的時刻是相類似的。
流亡
混沌 暈黑 加上陣陣的冷冽
關於永恆 我再無從感受了
生命的真理啊 別再殘酷要求我了
殊不知我的靈魂 已趨向幻滅的極地了
層層的道德堡疊 我已親手搗散
我淒悲的嚎淘聲 你從未耳聞嗎
難道
我的所做所為 不過是理所當然的
關於永恆 我再無從感受了
生命的真理啊 別再殘酷要求我了
殊不知我的靈魂 已趨向幻滅的極地了
層層的道德堡疊 我已親手搗散
我淒悲的嚎淘聲 你從未耳聞嗎
難道
我的所做所為 不過是理所當然的
什麼也沒有
我現在什麼也沒有，一個也沒有。
思緒怎麼也翻轉不過來，好像只有一個面的像，怎麼也無法有其它的角度般的單調無趣。
『好累，好累，我怎麼會這麼累呢？』我心裡的聲音，一種想放聲大哭幾次的迴音。而且一
直在放大，不斷不斷的擴大ing。
什麼事也都不想做的狀態，什麼也做不好、想不到、達不到，什麼都是該死的空到白。一種
零的形狀，我的思考，現在，近於了零。
算了，也罷，如果真的什麼都想不到，什麼都沒有的話，那就什麼都沒有吧！
思緒怎麼也翻轉不過來，好像只有一個面的像，怎麼也無法有其它的角度般的單調無趣。
『好累，好累，我怎麼會這麼累呢？』我心裡的聲音，一種想放聲大哭幾次的迴音。而且一
直在放大，不斷不斷的擴大ing。
什麼事也都不想做的狀態，什麼也做不好、想不到、達不到，什麼都是該死的空到白。一種
零的形狀，我的思考，現在，近於了零。
算了，也罷，如果真的什麼都想不到，什麼都沒有的話，那就什麼都沒有吧！
於是繼續【旅程回溯】2
空間，四坪。二根鼓棒、一雙手、兩隻腳、一顆正悸動的靈魂，
城市中的我，另一處世界。
耳機中【Phil.Collins----Easy Love】。鼓棒揮灑直落鼓面，左腳
4/4拍踩踏著低音鼓。管它心中偶像歌曲節奏，是幾拍在進行，
靈魂的本身自有節奏。『咚咚*咚*咚 咚咚*咚*咚 咚咚咚咚*咚*
咚咚..........』
黑色空間中的我，如此鮮活、充滿生氣。先關燈是後來玩鼓的
習慣，睜眼不如閉眼。肉眼在這時又能望見甚麼?靈魂的感受，
不更真實?!
基於這種種他人看來可笑的理由，我關燈揮鼓，讓靈魂的本身去
節奏。
妳，記得我習慣的節奏嗎?
於是繼續【旅程回溯】
「你適合打鼓」八年前妳脫口而出，八年後我仍讓它擱淺著。
也許妳比我明白，「鼓」帶給我那一種生命。當時醞釀許多能
量坐上那個位置，妳知道我的與眾不同。妳的靈魂瞭解我每一
棒下的生命與意義。妳的眼神告訴了我妳知道這一切，儘管我
話少的習慣，妳仍感受得到，汗水下那每棒力道的爆發力。
在位置上的我，是活的。下了位置我像被吸走靈魂般的枯萎，
沒有一點生色。別說妳不懂我當初的棄權，就連我無法明白。
妳知道斷了不知幾根鼓棒，反面所背負是甚麼。妳知道我心中
有自己的節奏，所以從來不限制我的風格。不知道多少次因著
用力踩踏低音大鼓，腳的筋不斷地抽蓄。我沒告訴妳，我想自
已承受。選擇了當時自己所要的，所以我正付出那代價。然而
我是甘之如貽，那也是我當初的熱情了。
【樹洞物語】二
【樹洞物語】二
【人在時間裡，前進，回顧，等待，迷失，慎娙，受傷。
像一塊累積了種種線索的地層】
/無狀態/
我喜歡永恆的短暫 化主動為被動的昏暗
所有公允的景觀之中 我都不存在
我喜歡邂逅的對白 我有某部電影的光采
你要我給的 應該也如此的 是這答案
不要把美好的故事留下來
不去制約 被制約 沒有習慣
我喜歡獨白勝過眾人的綵排
不要讓眼淚成為生活的客串
不去制約 也被制約 等待遺憾
我酷嗜孤獨的愛（我酷嗜倔強的愛）
口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口張懸口口口口
喜歡『無狀態』也許是她的歌聲，不過想想，我性格的本身，
也如此吧!不想限制別人，也不讓他人限制自己。我知道自己
不能沒有自由，如同「限制」那事----------不綁，也不被綁，所
以一個人。
「樹洞」這兩個字，忽然晾到思緒並停佇，似乎不願逝去般地
眷戀我。有點像正相戀的一方忽然凝視到另一方眼神，不願撇
開視線那時。誇張嗎?也許。然而那味道在於我，是這麼的。
對樹說話這事，的確我曾做過。無不無聊只在於我，不關乎
任何人。對我本身具有意義，那麼，便有意義了。如同面著
牆細語微詞的人一般，「牆」對於他，自有其意義存在，與
他人無緊關要(.打的竟是如此順手.)。然而我只是對著它寄放
秘密，少了挖洞的動作。電影畢竟是電影，暫時仍待在城市
中的我也只能將「花樣年華」中，周慕雲對樹洞傾吐秘密的
模樣, 往自身投射。
【人在時間裡，前進，回顧，等待，迷失，慎娙，受傷。
像一塊累積了種種線索的地層】
/無狀態/
我喜歡永恆的短暫 化主動為被動的昏暗
所有公允的景觀之中 我都不存在
我喜歡邂逅的對白 我有某部電影的光采
你要我給的 應該也如此的 是這答案
不要把美好的故事留下來
不去制約 被制約 沒有習慣
我喜歡獨白勝過眾人的綵排
不要讓眼淚成為生活的客串
不去制約 也被制約 等待遺憾
我酷嗜孤獨的愛（我酷嗜倔強的愛）
口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口張懸口口口口
喜歡『無狀態』也許是她的歌聲，不過想想，我性格的本身，
也如此吧!不想限制別人，也不讓他人限制自己。我知道自己
不能沒有自由，如同「限制」那事----------不綁，也不被綁，所
以一個人。
「樹洞」這兩個字，忽然晾到思緒並停佇，似乎不願逝去般地
眷戀我。有點像正相戀的一方忽然凝視到另一方眼神，不願撇
開視線那時。誇張嗎?也許。然而那味道在於我，是這麼的。
對樹說話這事，的確我曾做過。無不無聊只在於我，不關乎
任何人。對我本身具有意義，那麼，便有意義了。如同面著
牆細語微詞的人一般，「牆」對於他，自有其意義存在，與
他人無緊關要(.打的竟是如此順手.)。然而我只是對著它寄放
秘密，少了挖洞的動作。電影畢竟是電影，暫時仍待在城市
中的我也只能將「花樣年華」中，周慕雲對樹洞傾吐秘密的
模樣, 往自身投射。
樹洞物語】一
【樹洞物語】一
【當你心裡懷有一個秘密，
你想到山裡去，尋找一個樹洞，對著它說出秘密，
然後用泥土，
永遠地將那個洞封起來。】
買了本書，終於狠下心---『張惠菁----你不相信的事』。朋友說:
「這是一本只值得在書店看完的書。」其實值不值得，我不清楚
。也許，清不清楚對那刻的我而言並不那樣重要。「也許我買的
只是種感覺」心中，忽然這麼想著。
通常，我是想很多的那種人。不過也總出奇不意，乾脆甚麼也不
想。收藏家喜歡買自己認為的收藏，不因那物品有世界所認為的
價值，或許這本書在於我，也是。在人類所謂的文明當中，有「
意義」這檔事。有時我常想，那不過是一隻筆，甚至那不過是
張泛了黃且有皺褶的舊紙，竟有人如此珍惜。這真是令人費解
也神奇的事，因為這與資本主義是相背而馳的。前些時日整理
房間，發現有些物品是小時候留下來的。看著看著，那些感覺
、片段，斷斷續續地湧現 ....「意義」這兩個字，出現在我的腦海。
/寄物櫃/
我有許多的寄物櫃，以不同的形式存在著。身處於不同的空間中，
保管著我不同的記憶、秘密。那也是我得以完全誠實之地，讓我本
身的自己，能全盤托出而得到釋放、自由、寧靜的空間。
可不是嗎?這世界能夠真正誠實的人，屈指寥寥可數，更何況是如
此的我呢?已盡力誠實的我，每天仍會撒些小謊。雖是小謊，甚至
是善意，我仍會感到不安。而所謂「真正的善意」又有誰能夠真
的明白，且行到不偏不倚呢?然而我確定，自己無法做到。
時間漸漸蒸發。我終於靜下，好一段時間不曾寧靜的沉澱，至於
那靜靜來上本書的習慣，也是。是呀!這些鮮少獨處閱讀與聆聽的
日子，所得到的不外乎是頭腦的鈍鏽與荒拮。所以能不與人見面
，我盡量不外出，好讓自己的思謬得以復甦。
開罪了不少人，我心裡知道。沒多少人瞭解我短暫消失的動作，
我不意外。而那是一定的，不說也是我自身下的決定。會下這樣
決定並非是無故的，而是先前的經驗告訴我，解釋太多通常只會
讓意見更多，而那不是我要的。接下來我若不照做，不是開始辯
論便是讓彼此友情有了間隙。所以，何必呢?若解釋如此麻煩又傷
和氣，我寧可甚麼也不說。
「我在忙、想待在家、想安靜」我至少會選其中一項，讓朋友知道
，若有人問起。其實，這樣吧!瞭解的人便會瞭解，我想省點力氣，
讓自己安靜。講著講著又開始解釋了起來，這不好。根據我的表達
指數評估，有九成的機率又會讓人誤解。關於這部份，在這擱筆吧!
【當你心裡懷有一個秘密，
你想到山裡去，尋找一個樹洞，對著它說出秘密，
然後用泥土，
永遠地將那個洞封起來。】
買了本書，終於狠下心---『張惠菁----你不相信的事』。朋友說:
「這是一本只值得在書店看完的書。」其實值不值得，我不清楚
。也許，清不清楚對那刻的我而言並不那樣重要。「也許我買的
只是種感覺」心中，忽然這麼想著。
通常，我是想很多的那種人。不過也總出奇不意，乾脆甚麼也不
想。收藏家喜歡買自己認為的收藏，不因那物品有世界所認為的
價值，或許這本書在於我，也是。在人類所謂的文明當中，有「
意義」這檔事。有時我常想，那不過是一隻筆，甚至那不過是
張泛了黃且有皺褶的舊紙，竟有人如此珍惜。這真是令人費解
也神奇的事，因為這與資本主義是相背而馳的。前些時日整理
房間，發現有些物品是小時候留下來的。看著看著，那些感覺
、片段，斷斷續續地湧現 ....「意義」這兩個字，出現在我的腦海。
/寄物櫃/
我有許多的寄物櫃，以不同的形式存在著。身處於不同的空間中，
保管著我不同的記憶、秘密。那也是我得以完全誠實之地，讓我本
身的自己，能全盤托出而得到釋放、自由、寧靜的空間。
可不是嗎?這世界能夠真正誠實的人，屈指寥寥可數，更何況是如
此的我呢?已盡力誠實的我，每天仍會撒些小謊。雖是小謊，甚至
是善意，我仍會感到不安。而所謂「真正的善意」又有誰能夠真
的明白，且行到不偏不倚呢?然而我確定，自己無法做到。
時間漸漸蒸發。我終於靜下，好一段時間不曾寧靜的沉澱，至於
那靜靜來上本書的習慣，也是。是呀!這些鮮少獨處閱讀與聆聽的
日子，所得到的不外乎是頭腦的鈍鏽與荒拮。所以能不與人見面
，我盡量不外出，好讓自己的思謬得以復甦。
開罪了不少人，我心裡知道。沒多少人瞭解我短暫消失的動作，
我不意外。而那是一定的，不說也是我自身下的決定。會下這樣
決定並非是無故的，而是先前的經驗告訴我，解釋太多通常只會
讓意見更多，而那不是我要的。接下來我若不照做，不是開始辯
論便是讓彼此友情有了間隙。所以，何必呢?若解釋如此麻煩又傷
和氣，我寧可甚麼也不說。
「我在忙、想待在家、想安靜」我至少會選其中一項，讓朋友知道
，若有人問起。其實，這樣吧!瞭解的人便會瞭解，我想省點力氣，
讓自己安靜。講著講著又開始解釋了起來，這不好。根據我的表達
指數評估，有九成的機率又會讓人誤解。關於這部份，在這擱筆吧!
於是我開始…
於是我開始進入另一段旅程，在那滿是模糊、迷惘、掙扎、衝突…等等的想法中不斷地正面對戰。
早忘卻了黑白鍵悸動的我，仍能浸淫於如淋淋汗水似的街舞，無禁忌地狂爆 姿意跳躍。
以一種隨意、自由又似無際原野中正狂奔中的野馬般，爆衝。
明白體中的能量、靈魂、情感、愛、思繆、壓抑........及一切認知中的好與不好、掙扎、選擇，
瞬間地步步爆開。十一年的時間已到，我知道它是我再也抵擋不住的「自己」。
釋放心中一切的狂風爆怒與愛的現在，是許久等候也令我恐懼的一刻。它足以完全改變現
在的「我」，更能完全摧毀或造就我。我知道它力量的巨大;我知道今後的我，是非正 既邪。
是危機亦是轉機;是天使亦是魔鬼。端看最後的選擇，為何? 以往刻意隱藏、壓縮並壓制的能
力，不再認同我以往的刻意。常常我困惑，隱藏的理由為何?我知道自己回答不出。也許是想
平凡安逸;也許是仍在意那個凌晨發生的事。
早忘卻了黑白鍵悸動的我，仍能浸淫於如淋淋汗水似的街舞，無禁忌地狂爆 姿意跳躍。
以一種隨意、自由又似無際原野中正狂奔中的野馬般，爆衝。
明白體中的能量、靈魂、情感、愛、思繆、壓抑........及一切認知中的好與不好、掙扎、選擇，
瞬間地步步爆開。十一年的時間已到，我知道它是我再也抵擋不住的「自己」。
釋放心中一切的狂風爆怒與愛的現在，是許久等候也令我恐懼的一刻。它足以完全改變現
在的「我」，更能完全摧毀或造就我。我知道它力量的巨大;我知道今後的我，是非正 既邪。
是危機亦是轉機;是天使亦是魔鬼。端看最後的選擇，為何? 以往刻意隱藏、壓縮並壓制的能
力，不再認同我以往的刻意。常常我困惑，隱藏的理由為何?我知道自己回答不出。也許是想
平凡安逸;也許是仍在意那個凌晨發生的事。
微涼
喜歡微涼天氣的城市，一切不再緊繃。整個城市，都變輕鬆了，然而
我走過我身旁的人們呢?是否同樣感受到不同城市的氣味。
喜歡天空的色系是葡萄混著白色鮮奶，那種感覺我說不出口。究竟是
寧靜中帶有舒適，或是輕鬆中夾著美感?也許，現在那並不重要。
這種特有的混色，是我的想像力所繪調而出的。只屬於我的色調，不
過我並不吝嗇與他人分享。分享，是種喜悅;分享，是種心靈的美好流
動。就像我還是喜歡會流動的河水，然而寧靜的湖泊也另有一番美感。
帶著i Pod中的陳綺貞，走在城市中，生活真的可以很輕鬆。喜歡在入
夜的城市中，聽她的歌。
我走過我身旁的人們呢?是否同樣感受到不同城市的氣味。
喜歡天空的色系是葡萄混著白色鮮奶，那種感覺我說不出口。究竟是
寧靜中帶有舒適，或是輕鬆中夾著美感?也許，現在那並不重要。
這種特有的混色，是我的想像力所繪調而出的。只屬於我的色調，不
過我並不吝嗇與他人分享。分享，是種喜悅;分享，是種心靈的美好流
動。就像我還是喜歡會流動的河水，然而寧靜的湖泊也另有一番美感。
帶著i Pod中的陳綺貞，走在城市中，生活真的可以很輕鬆。喜歡在入
夜的城市中，聽她的歌。
純真，2005
2005年的台灣，四歲的孩童。我看不到他的雙眼，正如我看不清2005後的台灣。
一開始是這樣的，望著他指著2005的同時，我按下快門，記錄了二張。然而我選
了這張，沒有看到他雙間的這張。我想著，仍單純的他，完全無法瞭解2005年是
怎樣的一個台灣。也許，我沒有什 麼可以寫的了。
盛夏の章 終
畢竟要有個結束－－－那個夏季。
都有過那種臉紅心跳の時刻吧！我想。只是強烈的差別而己。
那個熱呼呼の夏日我遇上了一個神話。一個我小心翼翼維護不
讓任何人打擾の夢般物語。只不過，那仍然只屬乎在那個夏日。
大部份的人（我不認為每一個人都會在那時遇上）都曾經在槽
懂の青澀時間有一個自己心目中の女神。
對。那個只屬於自己內心世界中－－－神話の夢般女神。
都有過那種臉紅心跳の時刻吧！我想。只是強烈的差別而己。
那個熱呼呼の夏日我遇上了一個神話。一個我小心翼翼維護不
讓任何人打擾の夢般物語。只不過，那仍然只屬乎在那個夏日。
大部份的人（我不認為每一個人都會在那時遇上）都曾經在槽
懂の青澀時間有一個自己心目中の女神。
對。那個只屬於自己內心世界中－－－神話の夢般女神。
家（家庭關係）
就算一切的愛 原是好意
然而
當愛變成了一種傷害 就只是一種傷害
有時候，我希望有些的那些所經過的，都不要再回來。連一次，也不要了。
我終於可以這樣子的承認了－－「我們是一個有問題的家庭，並且，很多問
題」。雖然每個年代中，那不同大時代與當時文化下皆會有不同的問題，而每
個家庭都有自己的問題。而我只是想，很真實的說出這一句話。真實的表達我
自己的這份感受。
我們活在一段段錯亂又誤解的關係之中。這是由上一代便不健康的流傳下來
的不良關係。有時候我真的不明白，為什麼上一代的要由我們來承受。不過，
也許這就是這世界的自然法則吧！（雖然我不太這麼的認同）
父親的家庭是迷信的，他不能稱自己的父親一聲「爸爸」，這樣子的陌生關
係，也造成了他不知道如何與我相處，甚至也無法和諧地與自己的家庭相處。
母親也是東方信仰，算命之士認為我會克死我的父親，「你會克死你的父親，
不要告訴別人…」有一次母親對著還年幼的我這麼說。從那以後，我便漸漸將
自己的心給關了起來，我相信如果我真的愛誰，真的希望誰好，便要遠離那個
人。我記得那之後的我，每次回家遠遠的看到父親，我的心總是五味雜陳的難
受。（我記得自己還曾經打算要離家出走，以為如此便一切沒事了）漸漸的我
的心開始扭曲，每次都越來越嚴重。「也許自己不該活在這世界上，不該與人
來往，越來越討厭自己，越來越看不起自己，越來越自卑」這些都是更加扭曲
後的自己。
終於，我目睹了自己父親死亡的那一刻，如此鮮明，如此赤裸血淋的一幕。
我的心，好像就在目睹的那一刻間，凍結。這是更加扭曲自己的開始。有很長
很長一段時間，我都不知道什麼是對，是錯了。更不知道該怎麼活下去。我開
始用一種贖罪的心態在活，只要是有人有求於我，便從不會拒絕，那即便是我
非常非常不相要去做，也不是我份內該做的事。（那時我總用這種不知是贖罪
或是自虐的方式在對待著自己）（雖然後來我釐清了父親的死並不是我的緣故
，然而那心理上的痛苦，卻遲遲沒有過去，沒有真正的經過）
母親本不是一個脾氣煩燥，疑東疑西，嘴角撈叨不休的人。（在我的印像中
母親是個很有愛心的人，雖然父親經商失敗後，兩人常為了金錢有所紛爭，但
不至於像現在這模樣）但自從父親過世加上後來知道父親可能有的外遇後，母
親整個像變了個人似的。
母親還是很愛我們，這是不需懷疑的。只是她的愛，開始變成了一種傷害。
她用自己認為對的方式愛我們，可是從不知我們內心中真正的感受與想法。一
方面我由討厭這樣到恨，可是我知道她並不是故意的，只是她的內心太過於害
怕，就因為這份害怕，導至她想掌控一切、計劃一切，連溝通都沒有用。
我還記得她說過的那句話，就在我每次不想聽從她的安排後所說的話「你這
樣不孝順…」誰知道當時我內心中的感受呢？這是多麼殘忍多麼殘酷的愛的方
式。我是個孝順的人，但我不是個完美的人。每次聽到母親對我講這句話，都
讓我一次又一次的受了重傷，多半我會忍著，自己承受，只有在受不了的時刻
，才會不顧一切的開始紛爭大吵。有一次我見母親哭，那是讓我印象極深刻的
一次。她在床上哭著叫：「媽媽…」我聽了心如刀割的痛楚。我呆坐著，不知
所措，也不想再想了。（因為她不止一次偷看別人寫給我的信，而且連信封口
沒黏好，所以我有好幾天故意不跟母親講任何一句話）我不會否認母親對我的
愛，但她愛的方式，錯了，也不尊重我。這樣的方式看來，母親的愛變成了一
種掌控，這是很不健康的。（而我忘了是幾天後，才跟母親講話的）
有一種寫的不知該如何寫下去的感覺，也許我還感到一種沉重吧！但無論如
何我還是要寫，也得寫。無論用什麼樣的方式寫，無論是想到什麼寫什麼的凌
亂。因為，這是我釐清與脫離的一個開始。
家中的關係並不健康，許多我們彼此的話都放在各自的心中，鮮少交談，甚
至是甚麼也不開始講明。我想，在我們成長的這一段歲月中，都因為誤解與錯
誤的相處模式而浪費了彼此相處與瞭解的時光。在這樣一段重要的成長過程中
，我們的心，是分離的。各自找尋各自的依靠，而家，不是我們的心的一個歸
屬，更不是一個由心感受到溫暖的地方。它比較像一個倉庫。（我想就算不說
，我們家的人都是這樣的感受，後來只有跟姐姐講過一次，她也是這麼認為）
其實我是這麼想的，在某一方面來說，我們都承受著上一代生活模式與關係
的傷害。更可怕的是，我們竟變成了他們。（變成了上一代的模樣）
而我深深感覺到，這樣的一個家庭，不經意的在彼此牽制、彼此阻礙、彼此
傷害。這樣的關係在最嚴重性上來說，是母親與我。她無形中用她以為是愛的
方式與想法，毀了我的生活。這是很殘忍很殘酷的事實。母親錯誤的愛的方式
，不斷不斷地在一次又一次地阻礙我的成長與獨立。我所要的，她認為不好；
我所能發揮的，她不看好。就在這樣一次又一次的自相殘殺之中，我們都變的
相當疲憊與無助。母親總學不會放手，儘管我是這樣努力地與她多次溝通，也
儘管我知道母親其實是愛我的。但方式錯了，就是錯了。愛，便會變成了一種
傷害。
希望這一份關係的經過，就是經過了，不要再回來了。一次也不要。
我受傷了嗎？是的，我受傷了。很嚴重很嚴重的受傷了。
不過，我會再站起來的。
然而
當愛變成了一種傷害 就只是一種傷害
有時候，我希望有些的那些所經過的，都不要再回來。連一次，也不要了。
我終於可以這樣子的承認了－－「我們是一個有問題的家庭，並且，很多問
題」。雖然每個年代中，那不同大時代與當時文化下皆會有不同的問題，而每
個家庭都有自己的問題。而我只是想，很真實的說出這一句話。真實的表達我
自己的這份感受。
我們活在一段段錯亂又誤解的關係之中。這是由上一代便不健康的流傳下來
的不良關係。有時候我真的不明白，為什麼上一代的要由我們來承受。不過，
也許這就是這世界的自然法則吧！（雖然我不太這麼的認同）
父親的家庭是迷信的，他不能稱自己的父親一聲「爸爸」，這樣子的陌生關
係，也造成了他不知道如何與我相處，甚至也無法和諧地與自己的家庭相處。
母親也是東方信仰，算命之士認為我會克死我的父親，「你會克死你的父親，
不要告訴別人…」有一次母親對著還年幼的我這麼說。從那以後，我便漸漸將
自己的心給關了起來，我相信如果我真的愛誰，真的希望誰好，便要遠離那個
人。我記得那之後的我，每次回家遠遠的看到父親，我的心總是五味雜陳的難
受。（我記得自己還曾經打算要離家出走，以為如此便一切沒事了）漸漸的我
的心開始扭曲，每次都越來越嚴重。「也許自己不該活在這世界上，不該與人
來往，越來越討厭自己，越來越看不起自己，越來越自卑」這些都是更加扭曲
後的自己。
終於，我目睹了自己父親死亡的那一刻，如此鮮明，如此赤裸血淋的一幕。
我的心，好像就在目睹的那一刻間，凍結。這是更加扭曲自己的開始。有很長
很長一段時間，我都不知道什麼是對，是錯了。更不知道該怎麼活下去。我開
始用一種贖罪的心態在活，只要是有人有求於我，便從不會拒絕，那即便是我
非常非常不相要去做，也不是我份內該做的事。（那時我總用這種不知是贖罪
或是自虐的方式在對待著自己）（雖然後來我釐清了父親的死並不是我的緣故
，然而那心理上的痛苦，卻遲遲沒有過去，沒有真正的經過）
母親本不是一個脾氣煩燥，疑東疑西，嘴角撈叨不休的人。（在我的印像中
母親是個很有愛心的人，雖然父親經商失敗後，兩人常為了金錢有所紛爭，但
不至於像現在這模樣）但自從父親過世加上後來知道父親可能有的外遇後，母
親整個像變了個人似的。
母親還是很愛我們，這是不需懷疑的。只是她的愛，開始變成了一種傷害。
她用自己認為對的方式愛我們，可是從不知我們內心中真正的感受與想法。一
方面我由討厭這樣到恨，可是我知道她並不是故意的，只是她的內心太過於害
怕，就因為這份害怕，導至她想掌控一切、計劃一切，連溝通都沒有用。
我還記得她說過的那句話，就在我每次不想聽從她的安排後所說的話「你這
樣不孝順…」誰知道當時我內心中的感受呢？這是多麼殘忍多麼殘酷的愛的方
式。我是個孝順的人，但我不是個完美的人。每次聽到母親對我講這句話，都
讓我一次又一次的受了重傷，多半我會忍著，自己承受，只有在受不了的時刻
，才會不顧一切的開始紛爭大吵。有一次我見母親哭，那是讓我印象極深刻的
一次。她在床上哭著叫：「媽媽…」我聽了心如刀割的痛楚。我呆坐著，不知
所措，也不想再想了。（因為她不止一次偷看別人寫給我的信，而且連信封口
沒黏好，所以我有好幾天故意不跟母親講任何一句話）我不會否認母親對我的
愛，但她愛的方式，錯了，也不尊重我。這樣的方式看來，母親的愛變成了一
種掌控，這是很不健康的。（而我忘了是幾天後，才跟母親講話的）
有一種寫的不知該如何寫下去的感覺，也許我還感到一種沉重吧！但無論如
何我還是要寫，也得寫。無論用什麼樣的方式寫，無論是想到什麼寫什麼的凌
亂。因為，這是我釐清與脫離的一個開始。
家中的關係並不健康，許多我們彼此的話都放在各自的心中，鮮少交談，甚
至是甚麼也不開始講明。我想，在我們成長的這一段歲月中，都因為誤解與錯
誤的相處模式而浪費了彼此相處與瞭解的時光。在這樣一段重要的成長過程中
，我們的心，是分離的。各自找尋各自的依靠，而家，不是我們的心的一個歸
屬，更不是一個由心感受到溫暖的地方。它比較像一個倉庫。（我想就算不說
，我們家的人都是這樣的感受，後來只有跟姐姐講過一次，她也是這麼認為）
其實我是這麼想的，在某一方面來說，我們都承受著上一代生活模式與關係
的傷害。更可怕的是，我們竟變成了他們。（變成了上一代的模樣）
而我深深感覺到，這樣的一個家庭，不經意的在彼此牽制、彼此阻礙、彼此
傷害。這樣的關係在最嚴重性上來說，是母親與我。她無形中用她以為是愛的
方式與想法，毀了我的生活。這是很殘忍很殘酷的事實。母親錯誤的愛的方式
，不斷不斷地在一次又一次地阻礙我的成長與獨立。我所要的，她認為不好；
我所能發揮的，她不看好。就在這樣一次又一次的自相殘殺之中，我們都變的
相當疲憊與無助。母親總學不會放手，儘管我是這樣努力地與她多次溝通，也
儘管我知道母親其實是愛我的。但方式錯了，就是錯了。愛，便會變成了一種
傷害。
希望這一份關係的經過，就是經過了，不要再回來了。一次也不要。
我受傷了嗎？是的，我受傷了。很嚴重很嚴重的受傷了。
不過，我會再站起來的。
告別
有時我會寫到我身邊的一些人。他們活著，吸收這個城市的廢氣，對我笑，
跟我吵架，轉身離開，變成我不認識的人。
總是要在一段時間之後，我才明白。當初寫他們，就已經開始對他們告別。
<告別>－－－張惠菁
光是封面的這一段話，就足以吸引我不再思考究竟要不要掏出皮夾中的紙幣買下了。
印打在深綠色封面上的這二段文字，似乎提醒了我甚麼，只是當時站立書架前的我空
有一份不知名的感觸而說不出想法。不過，就如這段令我如此深刻的文字般，我所曾寫到
的身邊的那些人，許多都已轉身離開；然而我也知道，轉身離的那個人，也許是我自己。
可能在這個擁有許多廢氣的城邦中，我的腦袋也因為注入了過多的沒有用的氣體，因
而呈現不規律的腦波導至種種的行為而滑出了原本正常的軌道之外。就是出軌吧！一種背
叛自己的失控。那種大多且經常的時刻，我會想「我發瘋了嗎？」，不然怎麼總是會有許
多與世界相違背的想法呢？；是我來錯地方了嗎？否則我怎麼總是與世界格格不入？
怯懦。我想我是如此的。因為內心對人的情感與惶恐而總告誡也刻意讓自己有隨時可
以安然地接受對別人與自己的告別。在這樣的過程中，我失去不少朋友，也得到不少朋友
對我的不諒解；雖然我也學習到不少，但我總還是釐析不清那代價究竟值得與否。但我知
道這樣子的我的行為，對於那些朋友來說是不公平的。也許，那只是我為了逃避苦痛所決
擇的一種，自私。
我想到自己總喜歡掛在 ＭＳＮ 的上頭，但我並不總是待在電腦螢光幕的面前，更不
太會與連絡清單上的朋友主動攀談，而就算有人傳來了「最近好嗎？」的文字訊息，我也
不太會想有所回應。雖然看似怪異，但我卻是藉著掛線的方式，靜靜地讓自己與人有一種
連結，一種無聲寧靜式的連結。可能我太怕自己與人的關係會有所變化，就算只是一些細
微上的轉變也是如此。
告別。總是這麼的吧！與自己，與別人。
跟我吵架，轉身離開，變成我不認識的人。
總是要在一段時間之後，我才明白。當初寫他們，就已經開始對他們告別。
<告別>－－－張惠菁
光是封面的這一段話，就足以吸引我不再思考究竟要不要掏出皮夾中的紙幣買下了。
印打在深綠色封面上的這二段文字，似乎提醒了我甚麼，只是當時站立書架前的我空
有一份不知名的感觸而說不出想法。不過，就如這段令我如此深刻的文字般，我所曾寫到
的身邊的那些人，許多都已轉身離開；然而我也知道，轉身離的那個人，也許是我自己。
可能在這個擁有許多廢氣的城邦中，我的腦袋也因為注入了過多的沒有用的氣體，因
而呈現不規律的腦波導至種種的行為而滑出了原本正常的軌道之外。就是出軌吧！一種背
叛自己的失控。那種大多且經常的時刻，我會想「我發瘋了嗎？」，不然怎麼總是會有許
多與世界相違背的想法呢？；是我來錯地方了嗎？否則我怎麼總是與世界格格不入？
怯懦。我想我是如此的。因為內心對人的情感與惶恐而總告誡也刻意讓自己有隨時可
以安然地接受對別人與自己的告別。在這樣的過程中，我失去不少朋友，也得到不少朋友
對我的不諒解；雖然我也學習到不少，但我總還是釐析不清那代價究竟值得與否。但我知
道這樣子的我的行為，對於那些朋友來說是不公平的。也許，那只是我為了逃避苦痛所決
擇的一種，自私。
我想到自己總喜歡掛在 ＭＳＮ 的上頭，但我並不總是待在電腦螢光幕的面前，更不
太會與連絡清單上的朋友主動攀談，而就算有人傳來了「最近好嗎？」的文字訊息，我也
不太會想有所回應。雖然看似怪異，但我卻是藉著掛線的方式，靜靜地讓自己與人有一種
連結，一種無聲寧靜式的連結。可能我太怕自己與人的關係會有所變化，就算只是一些細
微上的轉變也是如此。
告別。總是這麼的吧！與自己，與別人。
流失。烏托邦。
但有時，是因為活著才使我們失去更多，每一天都在流失著些什麼，
在變成過去自己不是的那個人................
我們都容易以為，死亡是最終的剝奪，是生命的反面，唯一終極的抹煞力量。
但有時，是因為活著才使我們失去更多，每一天都在流失著些什麼，在變成過
去自己不是的那個人。
隨意翻閱幾章後，我知道自己的目光，心思，暫時再無法移開。
在這篇散文中（村上春樹的兩個世界）張惠菁談論的幾乎是他。似乎村上的許多作
品之中都是以「遺族」的姿態出現。主角常被過去所牢牢繫綁住，爾後便無法再完全
的活著。我不真正確定這是否便是張惠菁說的：但有時，是因為活著才使我們失去
更多。但我傾向於相信正是如此的緣故。但我卻有些迷路的錯覺，望著這段話的我似
乎找不到一個出口。活著是失去嗎？那麼死亡呢？不過，也許我只是被自己所困住。
也許我想要的也是一個相類似的入口（海邊的卡夫卡中那個無沒有損傷的世界），
一個時間的烏托邦的世界。
張惠菁這麼說：只要你需要的永遠也不會消失，不用切斷什麼割捨什麼，只是
吞進自己的裡面而己，你和你追求的合而為一，不再區分主客，可以完整地活。
(這是另一段令我迷路卻迷戀的描述)
然而這畢竟只是存有於人們所虛構小說中對於烏托邦世界的渴望，不過在這樣不知
漫不漫長無趣的生命旅程之中，這樣的點綴或會讓我們得著一絲絲的慰藉。
我們都有自己心中所期望的烏托邦吧！有時我好奇每個人們背後那所期望的烏托邦
，究竟是一處怎樣的世界，是怎樣的一個空間；是永遠的歡樂，是生命永恒，是慾望
的永遠滿足，或者，是甚麼也不想要的無慾無求。
我確定自己在生命的旅程中著實是獲得了些什麼，但同樣的，在這段不長不知不知
何時達到終點的旅程中，我一直是在流失的。只是，我究竟流失了甚麼？自己嗎？
在變成過去自己不是的那個人................
我們都容易以為，死亡是最終的剝奪，是生命的反面，唯一終極的抹煞力量。
但有時，是因為活著才使我們失去更多，每一天都在流失著些什麼，在變成過
去自己不是的那個人。
隨意翻閱幾章後，我知道自己的目光，心思，暫時再無法移開。
在這篇散文中（村上春樹的兩個世界）張惠菁談論的幾乎是他。似乎村上的許多作
品之中都是以「遺族」的姿態出現。主角常被過去所牢牢繫綁住，爾後便無法再完全
的活著。我不真正確定這是否便是張惠菁說的：但有時，是因為活著才使我們失去
更多。但我傾向於相信正是如此的緣故。但我卻有些迷路的錯覺，望著這段話的我似
乎找不到一個出口。活著是失去嗎？那麼死亡呢？不過，也許我只是被自己所困住。
也許我想要的也是一個相類似的入口（海邊的卡夫卡中那個無沒有損傷的世界），
一個時間的烏托邦的世界。
張惠菁這麼說：只要你需要的永遠也不會消失，不用切斷什麼割捨什麼，只是
吞進自己的裡面而己，你和你追求的合而為一，不再區分主客，可以完整地活。
(這是另一段令我迷路卻迷戀的描述)
然而這畢竟只是存有於人們所虛構小說中對於烏托邦世界的渴望，不過在這樣不知
漫不漫長無趣的生命旅程之中，這樣的點綴或會讓我們得著一絲絲的慰藉。
我們都有自己心中所期望的烏托邦吧！有時我好奇每個人們背後那所期望的烏托邦
，究竟是一處怎樣的世界，是怎樣的一個空間；是永遠的歡樂，是生命永恒，是慾望
的永遠滿足，或者，是甚麼也不想要的無慾無求。
我確定自己在生命的旅程中著實是獲得了些什麼，但同樣的，在這段不長不知不知
何時達到終點的旅程中，我一直是在流失的。只是，我究竟流失了甚麼？自己嗎？
甦醒的晨曦之光
不再扮演不是我的那個角色，不再做我不喜歡的事；
不再承受不屬於自己的生命，不再隱藏原本的自己；
今後的劇本、角色 就只是真實的自己－－－－－
躺在床上，我不斷承認，不斷地突圍著。不間斷地將以往那些顛倒的身份，企圖完
整且完全地反轉回原本的那個我的位置。沒有人可以體會那種掙扎趨向清醒時所承
受的苦痛，正如我永遠也無法去體會任何一個我周遭與不認識的人的生命。
我看到一道光，一道極細微且真實的光。而我知道，那便是我了。（至少，比現在
的我更趨向原本的我）這是我不知道是第幾次更深刻體會人腦思維速度的令人驚嘆
經驗了。在這樣浮點速度下，窗外適時而來的落地雨聲也適時地減輕我的苦痛。(
我一直知道自己是離不開雨聲的。那大自然所恩賜的令人感動的樂章之一）
終於，我更清楚地瞭解自己這段時間對待自己的方式－－－殘忍。也更清楚的知道
自己與自己以外的那些界限了。也許總有一天你會發現，自己其實一直在承受的那
些，是自己原本就不需要，也不必的痛苦或甚麼。最終的最終你會驚覺「原來，我
只是自己，就只是自己就好。」
我告訴自己「原來，原來，我成為了自己過去不是的那個人」，而這是件好笑又算
是愚蠢的事情。我知道有些事情很深很深的傷害了我，可是過去將自己逼到一種絕
境之地的那個人，是我。我知道心門深鎖是自己的決定，我知道選擇偽裝是自己的
決定，這些其實自己是需要負起責任的。直到現在，我仍心有餘悸地顫抖著。「但
我不會再離開那道光了，既使它現在是如此地細微。」今天我這麼地告訴自己。
後來我發現，有一些答案其實一直就在我的心中，只是我一直漠視它的存在，甚至
用盡精力地加以抵擋。
我又告訴自己－－－
不再扮演不是我的那個角色，不再做我不喜歡的事；
不再承受不屬於自己的生命，不再隱藏原本的自己；
今後的劇本、角色 就只是真實的自己。
也許讓別人真正的瞭解我仍需要一段時間，不過至少已經開始。這對我與周遭的人
都好，不是嗎？！
不再承受不屬於自己的生命，不再隱藏原本的自己；
今後的劇本、角色 就只是真實的自己－－－－－
躺在床上，我不斷承認，不斷地突圍著。不間斷地將以往那些顛倒的身份，企圖完
整且完全地反轉回原本的那個我的位置。沒有人可以體會那種掙扎趨向清醒時所承
受的苦痛，正如我永遠也無法去體會任何一個我周遭與不認識的人的生命。
我看到一道光，一道極細微且真實的光。而我知道，那便是我了。（至少，比現在
的我更趨向原本的我）這是我不知道是第幾次更深刻體會人腦思維速度的令人驚嘆
經驗了。在這樣浮點速度下，窗外適時而來的落地雨聲也適時地減輕我的苦痛。(
我一直知道自己是離不開雨聲的。那大自然所恩賜的令人感動的樂章之一）
終於，我更清楚地瞭解自己這段時間對待自己的方式－－－殘忍。也更清楚的知道
自己與自己以外的那些界限了。也許總有一天你會發現，自己其實一直在承受的那
些，是自己原本就不需要，也不必的痛苦或甚麼。最終的最終你會驚覺「原來，我
只是自己，就只是自己就好。」
我告訴自己「原來，原來，我成為了自己過去不是的那個人」，而這是件好笑又算
是愚蠢的事情。我知道有些事情很深很深的傷害了我，可是過去將自己逼到一種絕
境之地的那個人，是我。我知道心門深鎖是自己的決定，我知道選擇偽裝是自己的
決定，這些其實自己是需要負起責任的。直到現在，我仍心有餘悸地顫抖著。「但
我不會再離開那道光了，既使它現在是如此地細微。」今天我這麼地告訴自己。
後來我發現，有一些答案其實一直就在我的心中，只是我一直漠視它的存在，甚至
用盡精力地加以抵擋。
我又告訴自己－－－
不再扮演不是我的那個角色，不再做我不喜歡的事；
不再承受不屬於自己的生命，不再隱藏原本的自己；
今後的劇本、角色 就只是真實的自己。
也許讓別人真正的瞭解我仍需要一段時間，不過至少已經開始。這對我與周遭的人
都好，不是嗎？！
走進咖啡館
他走進咖啡館，選了一如往常的座位，開始沉思。
外面氣候的陰暗程度，與他此刻的心緒有某種程度
上的沏合。「甚是喜歡一個人」他想著。「喜歡一
個人感覺，究竟該是怎樣的」他又想。一連串的思
緒，令他有點忐忑不安。因為這個問題，讓他害怕
，害怕連自己也不瞭解。有時他總以為，喜歡一個
人是件再簡單不過的事了。只要有那麼一點點感覺
那就是了，但卻不然。因為他似乎再也無法捉摸到
自己的感覺---他失去了一種接觸時的敏感度。
「我喪失了感覺」他自言的說著。焦燥的情緒像火
般的燒著靈魂，那像把火正烤著一塊生肉。
突然間我感覺，再也沒什麼可寫的了。似乎寫這個
動作，瞬間失去了任何意義。那怎麼之前的我，能
寫出那些，那些又是甚麼呢?為何會有種失去寫作的
觸覺。寫作的感覺，死了嗎?還是我的生活，死了?
外面氣候的陰暗程度，與他此刻的心緒有某種程度
上的沏合。「甚是喜歡一個人」他想著。「喜歡一
個人感覺，究竟該是怎樣的」他又想。一連串的思
緒，令他有點忐忑不安。因為這個問題，讓他害怕
，害怕連自己也不瞭解。有時他總以為，喜歡一個
人是件再簡單不過的事了。只要有那麼一點點感覺
那就是了，但卻不然。因為他似乎再也無法捉摸到
自己的感覺---他失去了一種接觸時的敏感度。
「我喪失了感覺」他自言的說著。焦燥的情緒像火
般的燒著靈魂，那像把火正烤著一塊生肉。
突然間我感覺，再也沒什麼可寫的了。似乎寫這個
動作，瞬間失去了任何意義。那怎麼之前的我，能
寫出那些，那些又是甚麼呢?為何會有種失去寫作的
觸覺。寫作的感覺，死了嗎?還是我的生活，死了?
靜溢の巷
夜晚我走進一條長巷，與對街商店小吃林立的夜市相較之下
它顯得單影孤寂，我想，一般人並不太會特意地進入探究。
城邦中的我們總想在一日的疲憊之餘找處得以沉澱思緒的空
間，不過，這似乎不是那樣容易實現。儘管有人說：「一個人的
心是靜的，到哪都能寧靜」不過能真正做到的畢竟是少數。我們
都有太多的慾望，身為擁有七情六慾人類的我們，這是一個嚴格
的考驗。
它顯得單影孤寂，我想，一般人並不太會特意地進入探究。
城邦中的我們總想在一日的疲憊之餘找處得以沉澱思緒的空
間，不過，這似乎不是那樣容易實現。儘管有人說：「一個人的
心是靜的，到哪都能寧靜」不過能真正做到的畢竟是少數。我們
都有太多的慾望，身為擁有七情六慾人類的我們，這是一個嚴格
的考驗。
