我真的想好好的去放聲大哭
我想要的你不會知道 我想落淚的急迫也是
我開始發覺自己的難堪 其實真的並沒有什麼 真的 真的是並沒有什麼
只是我為別人著想了太多
我開始要去為自己活了 而不是你 妳 還有你們
我終於明白一個人是要忠於自己的 我終於明白就算我對著全世界不斷的撒謊
我所唯一要去誠實的那個人 其實就只有我自己
就算我對著全世界的人都撒了謊 我也要對自己誠實
我何必為別人煩腦呢 我何必為別人失去了我自己呢
我又何必要去達到一種無私的狀態呢 是人就不能是無私的 那不會是我這個世界的
想盡了一切的辦法告訴自己要讓自己好好的放聲大哭的去痛哭一場 現在還是徒勞無功
我開始發覺自己的難堪 其實真的並沒有什麼 真的 真的是並沒有什麼
只是我為別人著想了太多
我開始要去為自己活了 而不是你 妳 還有你們
我終於明白一個人是要忠於自己的 我終於明白就算我對著全世界不斷的撒謊
我所唯一要去誠實的那個人 其實就只有我自己
就算我對著全世界的人都撒了謊 我也要對自己誠實
我何必為別人煩腦呢 我何必為別人失去了我自己呢
我又何必要去達到一種無私的狀態呢 是人就不能是無私的 那不會是我這個世界的
想盡了一切的辦法告訴自己要讓自己好好的放聲大哭的去痛哭一場 現在還是徒勞無功
圖書館
想就這樣一直的躺在圖書館，然後不斷的重復播放著。同樣的空間同樣的氣氛，然後我可以一直重復著這樣子的寧靜。
我喜歡在圖書館睡覺，這就是我。
我知道這天空不會永遠是睛朗也永遠不會是雨天，可那都安慰不了現在的我，雖然我也希望一句簡單的話是可以安慰我的。
為什麼最後我們都沒有哭 明明心裡是想放聲的
但我終究知道 是自己太過於怯懦的關係
我一直在旅行 但最後都回到了原地 而我並不願再是如此
別人的眼光 都是多餘的 雖然我知道那是種關心
但我只是想忠於我自己 如此而己 再沒有人可以來說我什麼
因為我也不會接受 現在我看到的想看到的只有單單屬於我自己的眼光 如此而己
如果文字也是一把可以自己心的鑰匙的話 那我可以很肯定的大聲說 我還沒有找到
至少 我現在還沒有找到
如果文字是可以當作來拆解我思緒的刀子的話 那我更可以肯定的如此吶喊
我手中現在根本就沒有那把刀子 而它現在在哪呢？
我是不知道的未知
我很感謝老師今天打過來跟我說話，我的心裡很感動，因為，很久沒有遇上這樣子的
老師了。老師用著很激動的口氣跟我說了很多很多，我知道她的擔心，也知道她關心
。我覺得，這樣子很好。
只是，我也想要給妳們東西，可是我現在沒有。我真的想給你們一些東西，一些可以
交可以看的作品，可是我現在就是沒有，沒有感覺沒有想法，所以我沒有東西。
從來她的事情就不是一個藉口，是現在的我就是真的沒有東西可以交給你們。
可是我知道我是有感覺的，我是有的，只是它沒有來，那我可以讓它出來啊！是的，
我是可以的，而我也這麼做了，只是，它現在就還是沒有出來，我又能如何呢？我也
想它馬上出來。這是沒有人可以瞭解的。我跟他們處於在一個很讓人感到尷尬的位置
上面。
我的想非常是想要哭泣的，非常想的，是非常想的。我知道我總是想的太多，所以這
樣子的難堪。
我非常的想要哭泣，非常非常的想，可是我現在還是仍然的哭不出來，眼淚掉不下來。
我沒有感覺了嗎？不，我有的，我是有的。
說奇怪
我已經開始懷念起了妳們，真的，我不是說說的，我絕對不是說說的而己。我就是這樣
子的一個人，會忽然的飛來這樣一種時光倒錯的知覺，該是說知覺嗎？可以說是知覺嗎
？反正，就是這樣子。我好遺憾這幾個月沒有好好的去跟你們大家相處，沒跟你們一起
打哈哈，沒跟你們一起努力。相信我，我是很想的，並且是非常的，只是我現在這個階
段就是失去了這樣子的一個能力。但是我是真的很想的。
我又開始在亂寫了，因為我自己也不知道要寫些什麼了。所以，對，我是在亂寫，不是
怎麼的有思緒的在寫。
其實，我到底是在怕什麼呢？我其實是在怕我現在這一刻的自己已經沒有東西了吧！就
算再怎麼去努力後還是沒有東西。
至於，明天還有後來會怎樣呢？我自己也不知道。
對話
它：你的麻痺其實只是你的一種逃避，一種逃避自己真實感受的方式。
我：我知道，我一直都是知道的。
它：不要再這樣子下去了，這樣你的靈魂遲早有一天，是會真正的死亡
的，現在還來得及。真的，現在還來得及。
我：.......
它：我不願再看你這樣子的下去，也再不准了。你想哭就放聲的大哭吧！
我雖是一頭野獸，可我也是會落淚，誠實真誠的落下淚來，難道你就
不行嗎？你只是個人，普通的人，平凡的人。誠實吧！
我：我正在試。
它：你絕不是一個沒有感覺的人。
我：是
它：我一直活在你的心裡，所以我是知道的。
我：嗯。
它：把面具折了，完完整整的給拆掉。
我：嗯
它：誠實並不是那樣難以登天的事情。就只是單純的去誠實、承認、還有坦白罷了。
我：嗯
它：世界上沒有任何一個人是沒有絲毫情感，沒有感覺的人。你也是。
我：嗯。
它：你有許多的恨與愛，還有矛盾。不要怕，就去誠實的說出來吧！那不是一種罪過。
我：嗯，我要完完全全誠實的去說出來。以我完全誠實的面貌去表達去說出來。
它：記住，錢無法使你快樂，更無法使你真正的去認識你自己，還有知道你是誰。
我：是，這我知道了。
它：所以，就請你好好的誠實吧！
我：嗯，我要好好的以誠實的姿態去生活。
我：我知道，我一直都是知道的。
它：不要再這樣子下去了，這樣你的靈魂遲早有一天，是會真正的死亡
的，現在還來得及。真的，現在還來得及。
我：.......
它：我不願再看你這樣子的下去，也再不准了。你想哭就放聲的大哭吧！
我雖是一頭野獸，可我也是會落淚，誠實真誠的落下淚來，難道你就
不行嗎？你只是個人，普通的人，平凡的人。誠實吧！
我：我正在試。
它：你絕不是一個沒有感覺的人。
我：是
它：我一直活在你的心裡，所以我是知道的。
我：嗯。
它：把面具折了，完完整整的給拆掉。
我：嗯
它：誠實並不是那樣難以登天的事情。就只是單純的去誠實、承認、還有坦白罷了。
我：嗯
它：世界上沒有任何一個人是沒有絲毫情感，沒有感覺的人。你也是。
我：嗯。
它：你有許多的恨與愛，還有矛盾。不要怕，就去誠實的說出來吧！那不是一種罪過。
我：嗯，我要完完全全誠實的去說出來。以我完全誠實的面貌去表達去說出來。
它：記住，錢無法使你快樂，更無法使你真正的去認識你自己，還有知道你是誰。
我：是，這我知道了。
它：所以，就請你好好的誠實吧！
我：嗯，我要好好的以誠實的姿態去生活。
平平淡淡
我開始在想，我還是平平淡淡的生活好了。這樣子的日子簡單多了。
不要有太多的慾望，就不會有太多煩腦，那些腦人的事情。
可是我深心裡頭的那一頭野獸它想要出來，它卻是不顧一切的想要竄出來。
我說：『你就出來吧！如果你想要的話，如果你有那能力的話，那你大可以
完全不顧我的衝出來，我再也不會企圖去阻止你了。如果你真辦得到。的話』
也是，我又何必跟你做對呢？吃力又不討好。最近想想，我回過頭來想，我
幹嘛老是要阻止你跟你做對呢，對我又沒有益處，連一點點的好處也沒有。
也許現在本該就該讓自己像頭失控的野獸到處去衝衝撞撞一番，我才會知道我
是誰，才會真正的認識我自己。
我想，它該出來了，而我也想讓它出來。可能它才是我，真正的，或是一個被
我長期壓制住的「真正的我」。
我該誠實的，不是嗎？
它：為什麼不讓我出來？
我：.......
它：你其實非常清楚，我是誰，我就是你，一直不願出來的你
我：我知道
它：如果你相信我，我便會給你力量，足夠的力量，你便不會像現在這樣子的難堪了。
我：我想，可是我不知道。
它：你要懂得去相信別人，相信我，更何況我就是你。我就是你本身。
我：相信，是，我是該相信，但你知道我實在非常難去相信什麼，甚至是我的你。
它：什麼也沒想，就去相信，單純的去相信。有時，你就是非得如此不可。
我：好，我試試。
我：交給你了，那就交給你了。
它：這一刻，我的力量已經足夠的給你了。
它：所有的一切。智慧、判斷力、創造力、思考力、感覺、感知。還有你那久違的
所想要的淚水，還有你所必須的眼淚。
不要有太多的慾望，就不會有太多煩腦，那些腦人的事情。
可是我深心裡頭的那一頭野獸它想要出來，它卻是不顧一切的想要竄出來。
我說：『你就出來吧！如果你想要的話，如果你有那能力的話，那你大可以
完全不顧我的衝出來，我再也不會企圖去阻止你了。如果你真辦得到。的話』
也是，我又何必跟你做對呢？吃力又不討好。最近想想，我回過頭來想，我
幹嘛老是要阻止你跟你做對呢，對我又沒有益處，連一點點的好處也沒有。
也許現在本該就該讓自己像頭失控的野獸到處去衝衝撞撞一番，我才會知道我
是誰，才會真正的認識我自己。
我想，它該出來了，而我也想讓它出來。可能它才是我，真正的，或是一個被
我長期壓制住的「真正的我」。
我該誠實的，不是嗎？
它：為什麼不讓我出來？
我：.......
它：你其實非常清楚，我是誰，我就是你，一直不願出來的你
我：我知道
它：如果你相信我，我便會給你力量，足夠的力量，你便不會像現在這樣子的難堪了。
我：我想，可是我不知道。
它：你要懂得去相信別人，相信我，更何況我就是你。我就是你本身。
我：相信，是，我是該相信，但你知道我實在非常難去相信什麼，甚至是我的你。
它：什麼也沒想，就去相信，單純的去相信。有時，你就是非得如此不可。
我：好，我試試。
我：交給你了，那就交給你了。
它：這一刻，我的力量已經足夠的給你了。
它：所有的一切。智慧、判斷力、創造力、思考力、感覺、感知。還有你那久違的
所想要的淚水，還有你所必須的眼淚。
不想
看電影，不想。看書，不想。寫作，不想。創作劇本，不想。
什麼也不想。
只想躺著，就這樣躺著，就只是這樣。不管躺在哪，路人怎麼看。
就只是我自己躺著，因為我爽。咬我哦！操的！
誠實的說，我現在什麼也寫不出來，什麼也做不出來。不管你相信不相
信，我現在就是如此，活活生生，真真實實，血血淋淋的。
我只是想徹底的誠認我失敗了，然後再徹底的完全放手。
什麼也不想。
只想躺著，就這樣躺著，就只是這樣。不管躺在哪，路人怎麼看。
就只是我自己躺著，因為我爽。咬我哦！操的！
誠實的說，我現在什麼也寫不出來，什麼也做不出來。不管你相信不相
信，我現在就是如此，活活生生，真真實實，血血淋淋的。
我只是想徹底的誠認我失敗了，然後再徹底的完全放手。
跌
跌的很深，總認為自己跌的很深，現在。不，不是總認為，而是一個事實。
跌的沒有力氣再爬起來，連電腦也不想再見到，連思考也不想，連動也不想
，徹底的想要擺爛。想說:『去你的這世界』想說:『我真是它媽的受夠了這
世界，連我也自己也受夠了我自己』。只是連喊出來的聲音也是那樣子的微
弱，連水滴聲都比我要來的大多。
事實是我徹底的投了降。這樣。
然後誰也不想管，誰的聲音我也不想聽，懶得再開口去說些什麼。
然後，去你的。我只想要自己躲起來一個人彈彈鋼琴。
後，再從心底親切的說一聲:『操你媽，我操你媽世界。還有，我自己』
今天的我，忽然有了一股悲傷的感覺，但我不知它是誰。可我知道：『終於，我又有了感覺，好像不知怎麼的，它就是出來了。』我的心開始緩緩的微笑了。
我知道我自己必須去承認，承認我會懷念他們，這些我曾經相處過的只有四個多月的這
一期影音製作班的同學們。當然，還有老師。忽然，對有些人的討厭，都不見了，就這樣消逝了。不免的，誰沒有曾經討厭過誰呢？特別是在我這樣子的怪異之人身上。
我不想拍了，完完全全的不想。不是不想拍，是我沒有東西拍。雖然會讓人難以至信，
但我現在，真的沒有東西。連一個最簡單的故事，也寫不出來。但是我知道我有，只是
哪年的某天它也許才會現身。但這在此刻，都不重要了；真的，都不重要了。
現在重要的，只有我對他們的記憶，如此而己了。真的，就只是如此而己了。
至少，我還存有著，關於他們十個人的回憶。
也許我無法做一個專業的，因為我這個階段仍然只是一個只能拍當下自己所有的，所感
覺到的。但我不在乎。因為，我是真的不在乎。也許我仍然是一個太過於不切實際的人
。我所在乎的，還是跟他們之間的關係，還有情感。
我一直想找到一種方式，一種可以去表達我想要去表達的方式，對人、對事物，只是還沒能那樣順利罷了，而我也不知道自己是否終有一天能夠找到。但我希望我是會在終有一日的一刻找著它。
原來，我是這樣子的在愛著你們，只是我始終沒有去表現出來。
我知道我自己必須去承認，承認我會懷念他們，這些我曾經相處過的只有四個多月的這
一期影音製作班的同學們。當然，還有老師。忽然，對有些人的討厭，都不見了，就這樣消逝了。不免的，誰沒有曾經討厭過誰呢？特別是在我這樣子的怪異之人身上。
我不想拍了，完完全全的不想。不是不想拍，是我沒有東西拍。雖然會讓人難以至信，
但我現在，真的沒有東西。連一個最簡單的故事，也寫不出來。但是我知道我有，只是
哪年的某天它也許才會現身。但這在此刻，都不重要了；真的，都不重要了。
現在重要的，只有我對他們的記憶，如此而己了。真的，就只是如此而己了。
至少，我還存有著，關於他們十個人的回憶。
也許我無法做一個專業的，因為我這個階段仍然只是一個只能拍當下自己所有的，所感
覺到的。但我不在乎。因為，我是真的不在乎。也許我仍然是一個太過於不切實際的人
。我所在乎的，還是跟他們之間的關係，還有情感。
我一直想找到一種方式，一種可以去表達我想要去表達的方式，對人、對事物，只是還沒能那樣順利罷了，而我也不知道自己是否終有一天能夠找到。但我希望我是會在終有一日的一刻找著它。
原來，我是這樣子的在愛著你們，只是我始終沒有去表現出來。
海角七號
這是一部讓我想再進電影院看二次的電影，
應該這樣說:『這是一部讓我會想再掏出口
袋中紙鈔再去經歷電影故事本身的國片』。
我不在乎誰怎麼去評論「海角七號」，重點
是我喜歡，這就夠了。
