城邦，另一處我是一個大白痴

我是一個大白痴

看了部影片，船長在夜裡的海上拉起小提琴。這時，
我突然在想，關於我對這世界的種種思緒與情感。

假若我現下一切的身心狀態，持繼不變的話，我可以
想像到自己三十歲以後的生活。半郊區、海邊、山上
、有樹的地方…可能就在這之前的某處，我會想辦法
弄間小木屋，然後就此這麼的生活著。

而開始聽的音樂將會正古典樂、歌劇、純音樂，與中
西外的老歌，而不是所謂的時下流行音樂了。

說我是沉悶的，我不會否認。因為連我自己也不確定
，所以也不想去加以的否認。雖然我尚不確定，這種
心態在文字中，可以用什麼來定義。然而，也許正是
那種心情吧!

開始在想海明威當時的心態，究竟是甚麼?當時他想的
甚麼?當時他所面對的是甚麼?當時他對世界、對人生的
種種觀感與想法，又是甚麼?一切的一切，「不知道」是
肯定的答案，不如想想就算了。他想他的，我想我的，
畢竟我們活著的時間，是異同的。不過在不同的時間中
的人，對於生命這檔事的思考，還是有某一方面的關聯
性存在。

還是喜歡翻閱舊書，那種習慣我想我是改不掉的了。舊
書有它的魅力存在，而那對於我是種致命的吸引力。比
不斷間出版的新書，有吸引力。

我知道自己大多時候，仍是這樣。探尋著古老年代的一
切，多過於當今現下社會的種種。也許我總企圖將自己
抽離這個實際的世界，讓自己到一個也許永遠也沒有答
案的年代中。這樣說的話，也許我想要的是匋有答案的
生活。聽來很怪，也許真是怪異的，但我想我現在也許
真是如此。

害怕有答案伴隨而來的盡頭吧!然而人生是不會有盡頭的
，這也許就是我還選擇活著的原因之一。

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也許一個人的時候，我才感覺到一種真正的安全。然而
，很多人告訴我並非如此的。儘管我也有相同的想法，
我還是儘量讓自己一個人。說我害怕，我會承認，但我
多半不會直接的承認，因為那也需要勇氣。所以那些告
訴過我「你沒有足夠的勇氣，但你須需要」的人，我想
說，是的，我的勇氣不夠，真的不夠，也許根本就沒有
。關於信任，我選擇讓自己受傷的方式來信任別人。所
以，別說我真的是位有信心的人。我只是讓自己像個孩
子般的去信任人，然而受傷。然後，我知道有些是不可
以信任的，因為己經知道甚麼是後果。然後，我在一種
己知會受傷的結果底下，繼續己知後果的信任別人。

只是因為一種，自己做起世界就會有希望的單純又可笑
想法。我己經可以想像，自己會怎麼受傷而死的景像了
。然而再談及這些，我也覺得煩了。因為我知道自己還
是會選擇去相信別人，然後再不斷的受傷的生活。

結論 : 我是一個大白痴。