城邦，另一處家（家庭關係）

家（家庭關係）

就算一切的愛　原是好意

然而

當愛變成了一種傷害　就只是一種傷害

　有時候，我希望有些的那些所經過的，都不要再回來。連一次，也不要了。

　我終於可以這樣子的承認了－－「我們是一個有問題的家庭，並且，很多問
題」。雖然每個年代中，那不同大時代與當時文化下皆會有不同的問題，而每
個家庭都有自己的問題。而我只是想，很真實的說出這一句話。真實的表達我
自己的這份感受。

　我們活在一段段錯亂又誤解的關係之中。這是由上一代便不健康的流傳下來
的不良關係。有時候我真的不明白，為什麼上一代的要由我們來承受。不過，
也許這就是這世界的自然法則吧！（雖然我不太這麼的認同）

　父親的家庭是迷信的，他不能稱自己的父親一聲「爸爸」，這樣子的陌生關
係，也造成了他不知道如何與我相處，甚至也無法和諧地與自己的家庭相處。
母親也是東方信仰，算命之士認為我會克死我的父親，「你會克死你的父親，
不要告訴別人…」有一次母親對著還年幼的我這麼說。從那以後，我便漸漸將
自己的心給關了起來，我相信如果我真的愛誰，真的希望誰好，便要遠離那個
人。我記得那之後的我，每次回家遠遠的看到父親，我的心總是五味雜陳的難
受。（我記得自己還曾經打算要離家出走，以為如此便一切沒事了）漸漸的我
的心開始扭曲，每次都越來越嚴重。「也許自己不該活在這世界上，不該與人
來往，越來越討厭自己，越來越看不起自己，越來越自卑」這些都是更加扭曲
後的自己。

　終於，我目睹了自己父親死亡的那一刻，如此鮮明，如此赤裸血淋的一幕。
我的心，好像就在目睹的那一刻間，凍結。這是更加扭曲自己的開始。有很長
很長一段時間，我都不知道什麼是對，是錯了。更不知道該怎麼活下去。我開
始用一種贖罪的心態在活，只要是有人有求於我，便從不會拒絕，那即便是我
非常非常不相要去做，也不是我份內該做的事。（那時我總用這種不知是贖罪
或是自虐的方式在對待著自己）（雖然後來我釐清了父親的死並不是我的緣故
，然而那心理上的痛苦，卻遲遲沒有過去，沒有真正的經過）

　母親本不是一個脾氣煩燥，疑東疑西，嘴角撈叨不休的人。（在我的印像中
母親是個很有愛心的人，雖然父親經商失敗後，兩人常為了金錢有所紛爭，但
不至於像現在這模樣）但自從父親過世加上後來知道父親可能有的外遇後，母
親整個像變了個人似的。

　母親還是很愛我們，這是不需懷疑的。只是她的愛，開始變成了一種傷害。
她用自己認為對的方式愛我們，可是從不知我們內心中真正的感受與想法。一
方面我由討厭這樣到恨，可是我知道她並不是故意的，只是她的內心太過於害
怕，就因為這份害怕，導至她想掌控一切、計劃一切，連溝通都沒有用。

　我還記得她說過的那句話，就在我每次不想聽從她的安排後所說的話「你這
樣不孝順…」誰知道當時我內心中的感受呢？這是多麼殘忍多麼殘酷的愛的方
式。我是個孝順的人，但我不是個完美的人。每次聽到母親對我講這句話，都
讓我一次又一次的受了重傷，多半我會忍著，自己承受，只有在受不了的時刻
，才會不顧一切的開始紛爭大吵。有一次我見母親哭，那是讓我印象極深刻的
一次。她在床上哭著叫：「媽媽…」我聽了心如刀割的痛楚。我呆坐著，不知
所措，也不想再想了。（因為她不止一次偷看別人寫給我的信，而且連信封口
沒黏好，所以我有好幾天故意不跟母親講任何一句話）我不會否認母親對我的
愛，但她愛的方式，錯了，也不尊重我。這樣的方式看來，母親的愛變成了一
種掌控，這是很不健康的。（而我忘了是幾天後，才跟母親講話的）

　有一種寫的不知該如何寫下去的感覺，也許我還感到一種沉重吧！但無論如
何我還是要寫，也得寫。無論用什麼樣的方式寫，無論是想到什麼寫什麼的凌
亂。因為，這是我釐清與脫離的一個開始。

　家中的關係並不健康，許多我們彼此的話都放在各自的心中，鮮少交談，甚
至是甚麼也不開始講明。我想，在我們成長的這一段歲月中，都因為誤解與錯
誤的相處模式而浪費了彼此相處與瞭解的時光。在這樣一段重要的成長過程中
，我們的心，是分離的。各自找尋各自的依靠，而家，不是我們的心的一個歸
屬，更不是一個由心感受到溫暖的地方。它比較像一個倉庫。（我想就算不說
，我們家的人都是這樣的感受，後來只有跟姐姐講過一次，她也是這麼認為）

　其實我是這麼想的，在某一方面來說，我們都承受著上一代生活模式與關係
的傷害。更可怕的是，我們竟變成了他們。（變成了上一代的模樣）

　而我深深感覺到，這樣的一個家庭，不經意的在彼此牽制、彼此阻礙、彼此
傷害。這樣的關係在最嚴重性上來說，是母親與我。她無形中用她以為是愛的
方式與想法，毀了我的生活。這是很殘忍很殘酷的事實。母親錯誤的愛的方式
，不斷不斷地在一次又一次地阻礙我的成長與獨立。我所要的，她認為不好；
我所能發揮的，她不看好。就在這樣一次又一次的自相殘殺之中，我們都變的
相當疲憊與無助。母親總學不會放手，儘管我是這樣努力地與她多次溝通，也
儘管我知道母親其實是愛我的。但方式錯了，就是錯了。愛，便會變成了一種
傷害。

　希望這一份關係的經過，就是經過了，不要再回來了。一次也不要。

　我受傷了嗎？是的，我受傷了。很嚴重很嚴重的受傷了。

　不過，我會再站起來的。